Con h de Hakka

Hoy no

2012-01-07T02:48:00.000+01:00

Llevas aquí un tiempo, más o menos sabes cuánto. Lo ves. No te mueves porque no puedes. Te ataron para que no te movieras, y por mucho que quieras... Pero ya lo habías asumido. Vas a estar en el cuarto así. Sin apenas luz, solo, en silencio. Bueno, no del todo. Oyes el ruido de la gota. Gota, gota, gota...

Blop, blop, blop...

Sabes contar, pero no te apeteció empezar a hacerlo con la primera. Allí colocaron la copa, vacía. Vacía estaba al principio, ya no. Y dependes de esa copa. Como no contaste, no sabes por donde va. Lo que sabes es que en algún momento va a acabar.

Blop, blop, blop...

No quieres oirla, sabes que va a acabar contigo; pero quieres oirla, saber que aún está ahí, saber que no se ha acabado. Odias la copa, te hace pasar tus peores momentos. Cuando tarda un poquito más en gotear piensas que todo está bien, que no estás atado, que aún estas lejos de ahí, que vives, y...

...blop, blop...

¿Por qué no intentas moverte como puedas hasta allí y romperla? A decir verdad, no es lo que quieres del todo, quieres verla. Porque crees que todavía puede salvarte. Ves su cristal fino, que brilla con el rayo de luz más grande que entra en la sala, y te ilumina, ves la luz, y ella en medio. Te brillan los ojos cuando la miras. Pero estás atado, no puedes ir a por ella.

No queda mucho tiempo, ya sabes que se va a acabar. Ves las últimas gotas que te desesperan. Al verlas caen las tuyas, de sudor. Solo puedes mirar la copa. Solo puedes estar pensando. Quedarán a lo sumo media docena de gotas para el final. Aún te juega malas pasadas la mente, puedes soñar que eso no acabará contigo. Pero no queda nada. Tienes la mirada fija, ves como caen las últimas. Despacio y rápido a la vez. Y de repente se para tu mente, se para tu alma, se para tu corazón, se para el mundo... O eso crees. Acaba de caer la última gota. Ya se viene abajo.

Hoy sí

2011-12-28T03:34:00.000+01:00

Hoy en el día de los Santos Inocentes jugamos a ser novios. Nos damos la mano por un día, nos miramos a los ojos y nos decimos cosas bonitas, cosas que vienen de dentro. No hace falta ser ñoño, solo realista.

"Quiero hacerte feliz"

Claro que lo voy a ser, claro que lo soy. Claro que lo fui, por un día, pero lo fui. No era difícil.
Hoy jugamos, soy Clark Kent, porque Dean no me gusta. Hoy decimos mentiras, y al final nos pondremos un muñequito en la espalada y diremos "¡Inocente!", nos reíremos... Y a los días diremos... "Estuvo bien :)"

Pero el día de los inocentes es solo uno al año, son solo veinticuatro horas, y no se pueden repetir hasta el año siguiente; una burbuja hecha del agua más pura que explota al poco tiempo. Lo más parecido son los carnavales, donde la gente también deja de ser lo que es para hacer de otros. Es buena alternativa para hacer una segunda parte.

Esta noche es el momento de decir aquello de "Deja que te cuente, historias de serpientes, de reinas sonrientes, de niños impacientes..."

Llámalo como quieras, también es tuyo

2011-12-14T01:36:00.000+01:00

Poniendo cremalleras a la boca y a los adentros no saldrá nada que no deba. Remiendos para el alma desgastada. Grapas en la sonrisa. Puntos en la cabeza. Nos ha quedado un muñeco muy bonito. Es ese muñeco que nunca va a decir nada. Mirará con sus ojos de botones y nos dedicará el mensaje roto que lleva en la camiseta. A algunos les puede parecer macabro, pero... es una creación nuestra. Nos tiende la mano, se deja abrazar y le gusta que le rasquen detrás de la oreja....

¿Es feo? ¿Acaso tenemos que judgar solo por lo que se ve? Todo es relativo. Un muñeco hecho de trozos a lo mejor funciona. Mírale, ¿sabes lo que piensa? Es imposible. Siempre nos va a mirar con esa expresión que le hemos dado, pero eso es lo de fuera. No se puede saber si también sonríe por dentro, ni si duerme, ni si quiere hablar o solo escucha.

Sus ojos inexpresivos, su sonrisa eterna, su aspecto viejo... Es bonito, aunque lo guardemos en lo oscuro, aunque duerma en un rincón con telarañas. Aunque nos mire desde el fondo del pasillo y solo vislumbremos su silueta oscura, es mono. Los pasos de sus pies acolchados por la casa de noche al final resultan agradables, aunque no sabes si va o viene hasta que lo tienes en la habitación...

No te asustes. Tú duerme, duerme...

2011-12-14T01:30:00.000+01:00

Toda la vida intentando ser diferente al resto... ¡y ahora resulta que soy igual! Algo haré mal.
¿No soy igual, no?

No... soy yo.

Soy lo que soy, pero no, no soy igual.

Hoy va por vosotros

2011-12-01T02:09:00.001+01:00

La entrada de hoy va a ser de ego trip. No es por alardear ni parecer presuntuso. Pero en estos días uno se da cuenta de dónde está, y de dónde vino. Me da por acordarme de mi poco tierna infancia, de mis "amigos" de la escuela.

Vivía en un pueblo pequeño, y en mi curso eramos muy pocos, entre 17 y 20 cada año. Yo era el listo de clase, el empollón, al que a menudo llamaban cuatro ojos, el preferido de los profesores. A mis "amigos" esto no les hacía mucha gracia, porque era el que se sabía siempre las cosas, el que estudiaba, el que sacaba buenas notas, el que recibió el premio de mejor redacción de Extremadura... No se me daba muy bien el fútbol, y en los recreos siempre se jugaba a eso. Yo prefería hacer otra cosa, pero terminé aprendiendo y siendo un defensa importante en el equipo.

"¿Y a ti no te gustan las tías? Es que estás siempre hablando de juegos del ordenador".

Nunca me quisieron, constantemente me obviaban, no me atendían cuando hablaba, incluso no me dejaron durante un tiempo salir con ellos. Mi infancia fue intensa, recuerdo muchas peleas, que venían a mí, claro está, yo no las iniciaba. Y cuando a uno le vienen así, no le queda otra que contestar...

"-Me han dicho que me has llamado gilipollas.
-Yo no he dicho nada.
-¿Qué me has dicho?
-Que no he dicho nada
-Eres un vacilón...
-Déjame en paz".

Un año fui delegado de clase. Normalmente, nunca lo hubiera sido, pero ese curso la profesora insistió mucho en que votaran a alguien responsable, que se llevara bien con todos (qué ironía) y que hiciera las cosas bien; era importante todo esto porque no solo sería delegado de clase, sino también representante de alumnos en el colegio. Y en la votación gané yo por amplia mayoría; ellos, jóvenes hipócritas, sabían que era el que mejor desempeñaría el cargo. No sé en vuestro colegio, pero en el mío, el delegado lo que más hacía era poner silencio cuando el profesor no estaba, y apuntar en un papel quién hablaba; y esto no era precisamente lo mío, porque se sumaba a la presión que yo tenía encima, el no querer señalar a nadie, y pedí dejar de serlo, pero la profesora no accedió.

La fama de "listo" me fue creciendo, y el título pronto fue conocido por todo el pueblo. Yo era el más listo y prometedor que había. Más de una vez me preguntaron los niños si me iban a adelantar un curso, no sé si por tocar las narices o porque se hablaba. Así que esto no gustaba a todos, había algunos (los menos, generalmente mayores) que me consideraban un chico listo de verdad, y otros, alguien repelente. Ese desprecio que yo sentía de la gente por casi todos los costados generó en mí introversión, cada vez más. Yo ya solo acompañaba, no hablaba, nadie mostraba interés por lo que yo decía, no me sentía interesante, y terminaba hablando poco.

"-No, hoy no puedes salir con nosotros. Lo hemos decidido antes, que quien no estuviera esta tarde no podía salir.
-Pero es que he estado en Guadalupe con mis padres...
-Pues no te puedes venir, no has estado".

Pues ese niño al que le hacían sentir mal cada vez que abría la boca ahora es locutor de radio, y le escuchan unas 300 personas cada semana. He pasado de que no quieran oírme a esperar mi voz cada domingo por la noche. Las vueltas que da la vida.

Estudio periodismo, muchos años después de abandonar el pueblo. Soy el único que ha acabado el bachillerato de mi promoción. Quizás algún día sea reconocido, y entonces seguiré recordando como han fracasado todos los que me hicieron la vida imposible en mi infancia. Son los años que más te marcan, y yo no les olvidaré. No es un recuerdo grato... O sí, sabiendo que ahora estoy mucho mejor que ellos, que me ha cambiado todo una barbaridad, que he conocido a gente importante dentro mi mundo, y sobre todo, teniendo el orgullo de que en algo estoy dejando huella. Antes no tenía amigos y ahora me siguen en Twitter personas que ni siquiera conozco, y es porque me consideran interesante, entendido en mis temas: rap y videojuegos.

Pues sí, yo hablaba comúnmente de videojuegos, tenía ordenador y la mayoría no. Me gustaban las chicas también, por supuesto, pero para qué mostrar nada si lo único que se me demostraba era rechazo. Yo me quedaba con mis gustos para mí, y los demás que se fueran a fumar al campo a escondillas de su madre. Esos videojuegos, que a ellos les parecían tonterías, son los que me están dando mayores satisfacciones, y ayudando a conocer a gente que merece la pena.

Hoy puedo sacar pecho, y tumbar las fichas del "Quíén es quién" de todos aquellos que por algo se rieron de mí. Casi todo lo que fue motivo de burla, que la gente no entendía, ahora es algo personal y muy mío. Llevo dentro esa rabia del incomprendido, la inocencia perdida tras desilusiones y el afán de superación de quien no se conforma. Pero también la experiencia de los malos momentos, el saber hacer para tirar hacia adelante y, lo más importante en el mundo, el apoyo de gente de verdad: afecto sincero.

Si alguna vez no me has deseado bien, has de saber que estoy por encima de todo eso, y por encima de ti por tener tan poca calidad como persona. A todos los que me hicisteis ser como soy os quiero decir "gracias por no confiar en mí".

Me tengo que ir...

2011-11-09T02:31:00.001+01:00

...para siempre.

SUASE.

La historia del señor robot

2011-11-01T04:55:00.000+01:00

M:-Oye, Andrew, ¿te acuerdas de Frank, mi novio?
A:-Sí, el que según su hermana tiene un culo bonito.
M:-Oh, jaja... un culo... Anoche me pidió que me casara con él.
A:-Uno deduce que eso es muy bueno.
M:-Todavía no le he dicho que sí.
A:-¿Así que hay dudas?
M:-No, Frank es maravilloso, es guapo, digno de confianza, es un hombre con el que podría pasar el resto de mi vida y tener hijos.
A:-¿Cuál es el problema?
M:-Bueno, pues verás, resulta que tengo un amigo que es muy especial para mí, y es tan divertido y tan tierno que cuando estoy con él no quiero estar con Frank.
A:-Uno ve que eso puede traer complicaciones.
M:-Sí...
A:-Pues la respuesta la tiene ante usted: Cásese... con su amigo.
M:-...
A:-¿Qué?
M:-Pues que él no... me refiero a que... una relación entre nosotros jamás... jamás saldría bien. Es algo imposible.
A:-¿Por qué?
M:-Pues porque él no es... Porque él nunca podrá ser...
A:-¿Sí? ¿Ocurre algo?
M:-No. No ocurre nada, nada, en serio. Andrew, gracias por escucharme.
A:-Uno se alegra de resultar útil. Pequeña Miss, ¿Qué piensa hacer con Frank?
M:-Aceptar su proposición.
A:-¿En serio? Humanos...

[--------------]

A:-¿Que cambie? Ya he cambiado.
P:-No quiero decir por fuera. Cambia por dentro. Corre riesgos, comete errores.
A:-¿Errores?
P:-Sí, en ocasiones es importante no ser perfecto, ¿vale? Es importante equivocarse.
A:-¿Equivocarse?
P:-Sí.
A:-¿Por qué? ...ah, ya lo sé, para aprender de los errores.
P:-No, para cometerlos. Para descubrir lo que es auténtico y lo que no es, para averiguar lo que sientes. Los humanos somos un desbarajuste, Andrew.
A:-No hace falta que lo jures... Entiendo, esto es lo que se conoce como una conversación irracional, ¿verdad?
P:-No, esto es una conversación humana. No se pretende ser racional, se trata de seguir tu corazón.
A:-¿Y yo debería hacer eso? Para poder seguir el corazón uno debe equivocarse...
P:-Sí
A:-Gracias...

[--------------]

A:-¿Estás convencida de lo que vas a hacer?
P:-Convencida.
A:-¿Absloutamente?
P:-Yo nunca estoy absolutamente convencida de nada.
A:-Así que podrías equivocarte.
P:-No, estoy bastante segura de que haré lo correcto.
A:-Genial.
P:-¿Por qué es genial?
A:-Verás, en tu casa me dijiste que debía equivocarme. Ahora tú no estás equivocándote, estás haciendo lo correcto. Luego no estás siguiendo tu propio consejo, porque si así fuera, sin duda no te casarías con ese hombre...
P:-... porque estaría haciendo lo correcto.
A:-Exactamente.
P:-Extrañamente está empezando a tener sentido.
A:-Bien, ¿tienes idea de lo que es estar enamorado de alguien que está a punto de casarse con otro, de una persona magnifica, una persona que entra en una sala y la ilumina como el sol, una persona que se está engañando a sí misma?
P:-¿Engañando?
A:-Sí, de un modo muy, muy convincente.
P:-Oh, ¿y acerca de qué?
A:-De que no me quieres, cuando yo sé que al menos en cierto modo me quieres.
P:-Dime, ¿y cómo sabes eso?
A:-Portia, lo he hecho todo, por dentro y por fuera...
P:-Andrew, tu condición a mí no me importa.
A:-Pues algo te importa, porque me parece que si no te importara tu me querrías a mí, no a un tipo cuyo mentón podría hundir el Titanic.
P:-Jajaja...
A:-¿Qué, lo ves? Es cierto, ¿a qué sí? ... Perdona, ¿consigue él animarte así? ¿Acaso te hace reír?
P:-Nadie me hace reír así.
A.-Bien, entonces admite que me quieres, admítelo.
P:-...
A:-Dame un beso.
P:-Oh, dios...
A:-Un beso. Uno solo y rápido. Un solo beso no puede poner en peligro un glorioso matrimonio. De paso eso me explicaría por qué tu corazón ha pasado de sesenta y seis a ciento dos pulsaciones por minuto. Tu frecuencia respiratoria se ha duplicado y estás liberando nubes de feromonas.
P:-No es justo que me controles así.
A:-Lo sé, el amor no es justo. Estoy controlando tu corazón y te pido que lo sigas. Te lo suplico. Se supone que suplicar es humillante pero me da igual.
-...
P:-Oye, me dijiste uno rápido.
A:-Te mentí.

Cuenta conmigo para ir a Marte

2011-10-29T04:31:00.000+02:00

El momento es la consecuencia de nuestros actos. Las decisiones implican consecuencias. Somos libres de elegir, pero al elegir se acaba nuestra libertad, y tenemos que seguir con la vía que hemos tomado. Si no eliges no cierras puertas, pero tampoco avanzas.

El tiempo lo podemos entender como una secuencia de momentos, que van hacia delante, y que podemos recordar los vividos. Pero hay otra forma de verlo, entender que el tiempo es algo simultáneo, que a la vez está sucediendo lo que dejamos atrás, el presente y lo que nos queda, como consecuencia de lo primero; porque, al elegir algo, ya en ese mismo momento, estamos obligando irremediablemente a un determinado desarrollo. Es decir, si tomamos una elección, obligamos de forma inmediata que ese futuro se dé, una cosa implica la otra. Es como si ocurriera a la vez.

Te he hablado tanto cuando no estabas que se me hace raro hablar contigo de verdad.

No podemos hacer el camino hacia atrás, pero si podemos pararnos a pensar cómo cambiaría si nuestras elecciones hubieran sido otras. Imaginar cómo son esas vidas paralelas que estaríamos viviendo en este momento, otras realidades con lugares que estamos visitando, gente que estamos conociendo, y sobre todo, esos diferentes futuros hacia los que estamos yendo con cada elección en el cruce de caminos.

¿Por qué narices he dicho "yo no me baño con idiotas"?

Yo ahora mismo podría no estar en Valladolid, no estudiar periodismo, no estar delante del ordenador escribiendo, no ser como soy, incluso no haberte conocido... Mis "yo" que viven como resultado de haber haber tomado otras opciones ahora mismo podrían estar haciendo muchas otras cosas, pero la realidad es que solo hago una. Tengo un camino que es el que conozco, el verdadero, y ese camino estoy seguro de que es el correcto, porque es consecuencia de mis buenas elecciones y de las tuyas en mi vida.

Si, y solo si...

2011-10-28T04:06:00.000+02:00

No es el gobierno, no, capricornio no es el infierno,pero sí el invierno.

Conozco un rincón para ver la ciudad, solo para ver laciudad.

Pongo la miel en tu boca, a capricornio le falta unacopa. A ti te sobra esa ropa.

Capricornio es el cuento de hadas, con sus almohadas ysus puñaladas,

sus madrugadas sin monedas, monadas con sus veladas y susbofetadas.

Es la flor que nació en un charco, con un solo objetivo yuna sola flecha en mi arco.

No existe capricornio sin su enero, ni melancólico sin sucenicero.

Si, y solo si...

Compass

2011-10-19T01:19:00.001+02:00

And now I know the only compass that I need is the one that leads back to you.
And I know the only compass that I need, oh is the one that leads back to you.

And the burning blisters on my feet will calm,
So hold me as I m close to flaw.
Away from the warmth of your arms I stay,
off the radar and into harms way.

Now I know the only compass that I need, oh is the one that leads back to you.

Yeah, coffee will raise the head again,
cokes that lead us from the pain.
Words just sit like empty scribbles,
such empty caffeinated widows.

Now I know the only compass that I need is the one that leads back to you.
Now I know the only compass that I need, oh is the one that leads back to you.

Ciclos

2011-10-10T02:44:00.000+02:00

Aprendimos a gatear, aprendimos a andar, aprendimos a correr y tropezamos. Ahora de nuevo andamos.

Un pie y después el otro, un paso tras otro. Así se anda, pero... ¿me das la mano?

"Volví a nacer na más que pa estar cerca de ti,
para ser lo que quieras ser, porque este ciclo tiene un fin,
lo sé".

Hidentidad. Con h...

2011-09-30T03:38:00.000+02:00

"Debe de estar bien tener una identidad secreta. Un lugar secreto que nadie conoce, y bajar aquí a pasar el rato sin que nadie te controle. Sin que nadie te vigile"

Yo solía tener una identidad secreta, yo solía ser Hakka. Este blog lleva ese nombre, pero en realidad debería llevar el mío, porque aquí soy Rubén. Aquí no hay nada más que yo, todo es mío. Y todo está ahí, nada está enmascarado. Es cierto que no siempre puede entenderse, pero hay volcado más contenido del que parece. Hay mensajes, hay emociones, sentimientos, pensamientos. Y todo esto no es de Hakka, es de Rubén.

En la radio jugamos a escondernos bajo apodos. Era una via de liberación, y también de actuación, por qué no. Ahí no era yo, era otra persona, y podía actuar de otra manera, sí. Actuar, jugar a ser otro. Era Hakka, durante un rato; un tiempo para liberarse del resto de cosas. No importaba lo que pasara antes o después de esa hora u hora y media. Vivía un lapso de tiempo de felicidad casi segura. Hakka separaba esos minutos de la realidad, me abstraía y me sumergía. Me daba descanso.

Yo solía tener una identidad secreta, yo solía ser Hakka. Para algunos no era Rubén, tan solo era Hakka, poco más sabían de mí. Pero hoy me he desenmascarado y he subido mi foto, con mi nombre y un título. ¿Y sabéis qué? Tres personas han coincidido en que tengo cara de malo en la fotografía. Puede ser. Pero es que ahí no soy Rubén, ahí soy Hakka. Estoy actuando. Y soy libre.

¿Por qué no repetir?

2011-09-17T00:56:00.001+02:00

Hoy he visto otra vez la peli de "Atrapado en el tiempo (El día de la marmota)". Las otras veces no, pero esta me ha dado por pensar ¿y si me pasara a mí lo mismo? Sería un coñazo, eso es lo primero que piensas, pero no caes en la cuenta de que, sí, es un coñazo, pero lo es porque el día que se repite ha sido uno cualquiera. Ahora imagina que puedieses elegir el día que vas a vivir una y otra vez, una y otra vez, una y otra...

Tendría que ser un día bonito, no vale uno cualquiera. Si eliges un día que ya de por sí es bonito, al repetirlo podrías terminar haciendo que fuera perfecto. Piensa en el día perfecto de tu vida. Un día al que no se le pudiera pedir más. Como digo, hay que tomar la base de uno que ya conozcas, repasar sus horas mentalmente y ver qué se podría hacer de otra forma.

Yo pienso en varios días bonitos, tengo unos cuantos candidatos a día perfecto, pero creo que sobre todos, me quedo con uno. ¿Qué es lo más importante de ese día? Ser tan feliz que te olvides del resto del mundo. Pasarlo con la persona que más quieras, y sobre todo, que a la mañana siguiente siga ahí, que no se esfume todo. Si al despertar puedes deslizar tu dedo por su mejilla quiere decir que el día fue perfecto, que no puede ser mejor, y que merece ser continuado. Un futuro que amanece detrás de ese día perfecto. Un sol que entra por la mañana iluminándote la cara.

Levantarte por la mañana con un sabor de boca que no sea el de la tuya es una de las sensaciones que rozan la perfección. Pero ya sé que mis labios tienen veneno, y quizás no al día siguiente, pero sí al no mucho tiempo se irá muriendo nuestra relación. Hay venenos que matan al instante, pero el mío es más retorcido, va consumiendo de dentro hacia afuera, hasta que sale a la luz, y entonces ya te puedes dar por muerto. Se acabó. Y no hay cura...

No pruebes jamás mis labios. Me gustaría ofrecerte otra cosa, pero no puedo quitarme la maldición.

En noches como esta podría decir muchas cosas

2011-07-13T02:46:00.001+02:00

Puedo escribir una entrada típica esta noche

y entonces os enteraríais de algo mío
algo escondido entre metáforas, entre sombras,
mis fantasmas, que al fin y al cabo son los que me atormentan.

Puedo escribir algo parecido a lo que escribía un verano pasado esta noche
u otros veranos más pasados,
o algo como lo que escribiré dentro de un tiempo.

Pero hoy me apetece escribir así.
Y aquí no hay mensaje, el mensaje soy yo.
Tú venías a buscarlo y te has encontrado conmigo.
Escribo para ti, que me lees; no como tantas veces antes,
que escribía para mí, para quedarme a gusto.

Porque en noches como esta podría decir muchas cosas,
y aun así no tengo ganas de decir ninguna.

No voy a hablar de la Luna, de una noche de mi vida,
de un momento que no es de ella y me gustaría que lo fuera.
Ni de lo que no tengo, que pudiera tener y no tendré.
No voy a dedicar ideas, no te voy a hablar de emociones.
No te voy a pedir nada por aqui, no me es necesario.
Ya tienes una imagen de mi en tu cabeza que me va a ahorrar ese paso.

Por eso aquí el contenido soy yo. Porque no puedo hacer otra cosa que
hacerte aflorar mi yo de tu interior. Y eso mismo
construiría un mensaje, que será el que tú quieras.
Según lo que haya en ti de lo que veas de mí.

Dulce.

2011-07-01T03:14:00.006+02:00

Hace un par de días se ha muerto mi perrina. Se llamaba Dulce, un nombre que siempre le hizo justicia. Ha vivido con nosotros casi desde que tengo memoria... A mis cinco años la perra de mis tíos tuvo dos cachorrillos, y a mí me dieron uno. La que me iba a corresponder era blanca con manchas marrones, y su "hermanito" era blanco con manchas negras.

Unos días antes yo ya sabía que la iba a tener, y mi madre y yo tuvimos la difícil tarea de buscarle un nombre. Ya no recuerdo ni cuales eran los candidatos, solo sé que nos quedamos con este, y que venía de una serie de dibujos en la que el protagonista tenía tres perros, y uno se llamaba así, una caniche, creo recordar.

De pequeñito la consideraba como mi hermanita. Yo era hijo único por entonces, y tener "alguien" con quien jugar me alegraba mucho. Era muy mona, parecía una bolita de nieve, redondita, con mucho pelo y muy graciosa. Me cogía los juguetes y se los llevaba al corral. Los mordía, claro está, y alguno me dejó muy estropeado, pero la enseñamos que eso no se hacía y no lo volvió a hacer. También recuerdo cuando se le cayeron los dientes de leche... Si es que era como una personita. Cuando venían amigos míos a verme a casa se ponía muy contenta, y muy nerviosa, tanto que había veces que se orinaba. Le gustaban los niños, y cualquier persona en general, se acercaba a cualquiera y le hacía compañía si a esa persona le parecía bien. Cuando más pequeñita la dejabamos que entrara en casa, se dormía la siesta en las sillas de la cocina, se metía al braserito en invierno, cuando mi madre preparaba la comida miraba esperanzada de que le tirara un trozo de algo... Constantemente pululaba por donde nosotros estabamos.

Siempre ha vivido en nuestro corral, y ha sido una perra feliz. Era muy común verla dando carreras ella sola de un lado para otro, o mordiendo un cepillo viejo... Una vez tuvimos una pata (aunque yo creo que era una oca, era muy grande), y estuvo celosilla. Me sigo riendo del día que empezó a parpar la pata mucho, fuimos hacia la cochera y de allí salia la Dulce (para nosotros siempre llevó pronombre) con la otra cogida por el cuello en la boca, y sangre en el pico. No la había matado, y parece ser que solo estaban jugando, pero creo que una se lo pasó mejor que la otra.

Mi padre le hizo una caseta, y allí ha dormido casi siempre, salvo el tiempo que le dio por dormir subida a la moto. Un tiempo estuvo atada a la caseta, no recuerdo muy bien por qué, pero duró poco, y el resto del tiempo fue guardiana del patio, matando ratas verdaderamente grandes y espantando a los gatos de los vecinos. Y en esa misma caseta dio a luz a tres perritos tan bonitos como ella era de pequeña. Pero se murieron a los pocos días, y creemos que fue por ser primeriza y no saber cuidarlos.

Cuando nos fuimos a Don Benito la cosa cambió mucho, ya no la veíamos tanto, aunque al principio sí íbamos mucho al pueblo, pero con el tiempo las visitas se fueron distanciando más, y tuvo que ser mi abuelo quien estuviera más pendiente de la comida y de lavarla. Y yo desde que me vine a la Universidad la veía menos incluso. La distancia hizo mella en mí, y en mi relación con ella, porque fui olvidándola desde que me fui del pueblo, yo quería que no fuera así, pero ya me había hecho mayor y era como Andy cuando ya no va a jugar con sus juguetes. Yo tenía presente todo lo que la había querido, pero ya no era el niño que creció con una perrita alegre. Había conocido muchas personas y emociones nuevas, y ocuparon su sitio que había en mí. Aún así, ella siempre nos esperaba a todos con las mismas ganas y la misma alegría cuando la visitabamos. Ahora se me abre una heridita en el corazón al recordarla. Pero las cosas son como son, tienen que cambiar, tienen que fluir, y tienen que acabar. Iba a cumplir 17 años a finales de agosto, que pasados a años humanos son unos 84. Ha sido muy importante en mi vida, y siempre sonreiré cuando venga a mi mente algún momento pasado con ella.

Nothing to do here

2011-06-24T03:52:00.000+02:00

Me he convertido en una especie de dios de Internet. Estoy en todos lados, me entero de todas las historias, y queriendo o sin querer, veo lo que hace todo el mundo.

"Espero no tener ningún problema contigo o no tendré lugar donde esconderme".

Me estoy dando miedo a mi mismo. Descubro que me convierto en lo que he odiado. No tengo afán de cotilla, o de controlador, pero termino cumpliendo de eso. Ayer me creé un perfil en una página nueva, y ya van... ¿Si no sé mantener mi vida como voy a poder mantener todas las que me creo en la red? Tengo que canalizar, y tengo que canalizar hacia la real.
No sabría contarte mucho sobre mi vida reciente, pero sobre la de la gente, bastante. Puedes pensar que me aburro, que tengo mucho tiempo libre, que mi vida es una mierda, que algo buscaré... pero solo te acercarás un poco.

-"Cuando sepas a qué hora quedamos escríbeme donde quieras. Estoy en todos sitios ¬¬.
-Es verdad, yo lo escribo en un post cualquiera en Vandal y te enteras seguro."

En todo eso he pensado mientras veía el fuego. Otros estarían pidiendo sus deseos, pero yo no, he perdido mi fe (y creo que alguna vez la tuve) en eso, soy más crudo, ya no me alimento de ilusiones, así que no tengo ninguna que echar a la hoguera; como mucho algun pensamiento para que arda. Así que ahí estaba yo debatiendo internamente mis temas. Quizás si hubiera estado más rato habría discurrido en una buena solución.

Apunta a la Luna, así, si fallas, al menos quedarás cerca de ella

2011-06-23T04:17:00.000+02:00

Veo la inmensidad, el infinito, la eternidad. Dice quien viene al espacio que es como encontrarse con Dios. Sí, ciertamente, ese creador tiene que tener una sensación parecida cuando observe esta panorámica sin fin.

Hay un hombre en la luna exiliado por voluntad propia.

Un astronauta desorientado, ebrio, que baila al son de las mareas, que lucha abrazado a los cráteres visibles desde las azoteas. Cuentan que fue una apuesta, un desamor, la explicación del porqué de su actual residencia, pero fue una broma compartida con su mejor amigo. Un día tras la comida en la astronave, decidió con ánimo conquistar más Américas, sin guerras. Armado tan solo con una banqueta, una tiza, un rotulador, trozo de tela y una idea: tomar la Luna sin banderas. Así que, aprovechando que la nave pasaba cerca, su amigo, sin el consentimiento del superior al mando, le dejó alegremente en tierra.

En el vacío no hay ruido, no hay olores, solo lo que veo. Hay poco que perturbe la serenidad, pues el más grande suceso anómalo se convierte en insignificante en este paisaje ¿A quién le importa que dos piedras choquen? Viajo de astro en astro, no importa lo que tarde, ¿días, meses, años? No me espera nadie, no tengo nada marcado, no hay ruta, no hay mapa; no hay una esperanza, pero tampoco una desazón. Un día siento el frío de un punto lejano y otro me abraso cerca del Sol, pero siempre lo que yo quiero. He visitado sitios que nunca nadie ha estado ni estará, la Tierra morirá antes de que se puedan realizar viajes así. He llegado a donde acaba el color negro del cosmos, he visto paletas desconocidas: planetas del color de la melancolía, satélites amarillo fugaz, nubes escarlata nocturna. Hay estrellas que con su movimiento generan música, y al escucharla te cambia por dentro, son un baño para el alma oxidada.

Con paso decidido, y tras recordar que el oxígeno se le acababa, con la tiza dibujó un país en un paisaje lunar, con el rotulador un escudo en la tela, y sin sudar, se sentó a esperar la muerte sin dejar de silbar. Murió tras haber escrito en el suelo del satélite "Nunca jamás"; murió mirando las estrellas, sonriendo ante la Tierra, que meses antes le habría dejado marchar.

Yo ya había aprendido a vivir aquí cuando me le encontré. Cuando sales de tu mundo lo ves todo con verdadera distancia, no puede haber nada que te perturbe, no necesitas nada especial. A millones de kilómetros está aquello, y yo aquí, olvidando algo tan pequeño. Es una extraña sensación de serenidad. Y él la descubrió en el poco tiempo que pudo experimentar la vida lunar. Me contó su historia, "Diario de alguien pleno" se podría llamar. Es cierto que tuvo que romper promesas para estar ahí, pero no había error en ello. Entonces me dio algo que no se paga con dinero, y me dijo "Maktub". Tras compartir esos minutos, le dejé con su ritual, silbando algo que me sonaba conocido, y seguí mi viaje estelar en busca del agujero por donde se fue el tiempo pasado, y el que queda por venir.

Por los astronautas con fiebre que sabían que más allá de esa colina había algo,

[...] por la búsqueda, por esa sensación y por esas personas brindo.

Desde mi cielo

2011-06-20T03:47:00.000+02:00

Cuando uno no sabe qué hacer se pone a ver una peli. Una peli para no pensar, porque uno no sabe qué pensar.Y me está dando por poner películas del espacio, de astronautas. Será porque llevo mucho tiempo en mi Luna, como un astronauta que está solo allá arriba.

Y te invito a mi nave. No es gran cosa, pero es lo que hay. Aquí no veremos la Luna pasar, pues podremos estar en ella, no se nos escapará. Habrá un firmamento estrellado perenne, yo siempre he querido que algunas noches no acabaran nunca. Te ofrezco hacer castillos de arena lunar, polvo de estrellas, dejar atrás el tiempo pasado, presente y futuro. Dar paseos por el borde de los anillos de Saturno mientras sujetamos un cometa que vuela atado, o jugar con la Osa Menor...

Ahora mismo te estoy mirando desde aquí arriba. Son las 3:05, estoy a mitad de camino, y no te vas a creer que canción está sonando. Yo te pongo fácil todo esto, solo dímelo.

Sin un tema claro

2011-06-08T01:29:00.001+02:00

Hoy me apetecía poner un vídeo. Y nada más. Un vídeo así sin más. Pero eso no suelo hacerlo, y además el vídeo ya lo he publicado antes en otro sitio, no me quería repetir.

¿Y por qué una entrada hoy? Solo escribo cuando hay algo que me ralle. Y tampoco estoy rallado. Y tampoco estoy tranquilo. Quedaba muy fea ya la última entrada. Quiero que quede ya atrás ese momento, ya no más violencia, no hablar de rabia, no más armas. Solo alma. Arma y alma se diferencian en poco: una letra. Como dice Rapsus, "sístole y diástole son parecidos". No más fuego de arma, sino fuego de alma. No arma de fuego: alma de fuego. No me dispares más balas de plata porque se van a derretir. Dispárame miradas, dispárame versos, dispárame pensamientos; algo etéreo.

Según estaba escribiendo esta entrada ya estaba pensando que iba a ir borradores, como otras tantas que ahí tengo porque no era capaz de acabar. Me han entrado ganas de hacer una recopilación de historias inconclusas, e ir poniendo todos esos textos que no han visto la luz, además, ya están totalmente fuera de lugar y de contexto, así que solo yo entenderé el porqué de su mensaje. Al final decidí darle una segunda oportunidad a esta, y poner, como quería, una canción. Estaba pensando en otra, pero no, al final pondré la primera que pasó por mi cabeza. Es esta. Me encanta, es simplemente perfecta.

Hardcore en vena

2011-05-23T00:25:00.008+02:00

"Hasta los cojones". Es lo que me entran ganas de decir. Pero no lo suelo decir, suelo guardar las formas. Así que las guardaré. Pero llevo mucha mierda por dentro y estoy llegando a un punto en que o estallo y sale todo, o me acostumbro a ella y cambio para mal.

Decepción, rabia, enfado, resignación, impotencia... Todas esas palabras me acompañan ahora. Las conozco bien. Me están alimentando. Me cambian la cara, me bloquean la mente y retuercen mi forma de ver. Me hacen reafirmarme con música fuerte, violenta, agresiva. La cabeza se me llena de frases:

"¡Estoy al borde, joder, no me presiones!"
"Dame palabras dulces, no me las des amargas. Más que nada por si te toca tragártelas"
"Que os jodan"
"El camino es más fácil cuando vas hacia el infierno"
"La violencia no está mal si eres el que gana"
"Hoy estoy que trino"
"Podría comerme un tripi y mandar todo esto a la mierda"

Duo Kie y Rapsusklei me lo dicen.

Al final me joderé, y sumaré una "experiencia" más para este cuerpo, alma y mente curtidos en decepciones y fracasos.

Bah, siempre es la misma mierda.

+ x - = -

2011-04-03T03:52:00.001+02:00

¿Hasta cuándo puede estar una persona recibiendo negatividad? ¿Dónde está la frontera de "hasta aquí no me afecta y puedo seguir perfectamente tu historia y a partir de aquí yo ya me empiezo a sentir mal"? No quiero parecer egoísta, ni serlo. Vosotros sabéis que siempre estoy dispuesto a una charla, a un tocho, a una palmadita en la espalda o un abrazo. Y siempre lo haría porque siempre lo haríais conmigo. "Para lo que haga falta", es la mejor frase del mundo, y como me gusta recibirla, también me gusta darla.

Pero llega un punto que cuando recibes negatividad por todos lados se apodera de tí, te envuelve, te absorbe. Puedes no tener problemas, o no verlos, o no querer verlos, pero cuando estas rodeado (voluntariamente, hay que decirlo) por los que te llegan, cambias de color. A oscuro. A tinieblas, a sombras. Entonces afloran los tuyos y no sabes como corresponder a la gente. Me vuelvo incapaz, me bloqueo. Me siguen importando los otros, no pero sé resolverlos.

"Cierro los ojos. Cojo aire y respiro..."

1 de marzo para recordar.

2011-03-02T02:44:00.000+01:00

Hoy ha sido un día de eso de los que ya no se llevan. Un día en el que ha salido todo bien. No, bien no, mejor de lo que hubiese esperado nunca.

Empezó el día cuando entré a Ivoox y fui a ver las descargas. Ya le había dado a la ficha estadísticas cuando me di cuenta que había algo de videojuegos en portada, así que le di para atrás por la curiosidad de ver a qué podcast le habían puesto en portada. Y de repente... ¡ponía Machacándonos el Joystick! Era increíble. Llevabamos mucho tiempo soñando con que eso pasara, ser los destacados de ese día en Ivoox. No era el programa de la misma semana, sino el de curiosidades y chorradas de videojuegos, pero aquel fue un buen podcast, así que no me importaba. Habrá sido porque habíamos conseguido 90 descargas en un día con el último podcast, y nos habrán recompensado o reconocido el trabajo poniéndonos en principal.
Tenía que contarselo a Nacho. Era muy urgente, sms inmediato.
Al final hemos bautizado el día como "el primero de mej".

Por la tarde teníamos RaParticular, entrevistabamos a un rapero dibujante que lleva Hip Hop Toons. Era algo nuevo en el programa, una entrevista en directo vía Skype. Nunca lo había hecho en directo así. Una vez entrevistamos al Chojin pero fue por teléfono y no tenía que estar pendiente de la mesa, y la otra vez que hemos entrevistado a alguien ha sido en diferido, así que era mucha responsabilidad. Y todo ha salido perfecto. Hemos pasado unos minutos en el programa con un tipo interesante y gracioso, y también hemos celebrado el aniversario del programa.

Ya casi cuando está acabando el día... ¡salimos en Hip Hop Toons! Rama es un crack y nos ha felicitado el año en su blog con unas caricaturas grandiosas. La verdad es que no se de donde ha sacado mi foto, porque hasta hoy no le tenía en el Facebook... pero eso no importa. Gracias.

Y no quería acostarme, para que no se acabar el día, para ver si se seguían sucediendo las cosas buenas. Pero sí me debería acostar, porque ha sido más que suficiente, no puedo pedir más. 1 de marzo para recordar.

Mojado por dentro.

2011-02-27T03:44:00.001+01:00

Un baño de realidad es lo que necesitaba.

"Están lloviendo realidades,
de ti depende quedarte en casa o salir a la calle a empaparte.
Esta chunga la cosa, vale, no voy a engañarte;
hoy es el dia d enfrentarse a la hora h"

1/2

2011-02-23T01:57:00.000+01:00

Yo sin amor y guerra no vivo...

...y ahora me dan guerra.
Al menos tengo la mitad.

Vida más allá de la vida.

2011-02-12T03:11:00.000+01:00

Debo estar viviendo una segunda vida. Si no, no es normal la cantidad de déjà vu que estoy teniendo.
Yo creo que los déjà vu son una segunda oportunidad que tenemos de arreglar algo que hemos hecho mal. Es decir, en algo la hemos cagado, y podemos volver atrás para solucionarlo, y de alguna forma, después, nos damos cuenta que eso ya lo hemos vivido. El problema es que no sé qué he hecho mal... así que seguramente vuelva a hacer lo mismo la mayoría de las veces.

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Ahora mismo intento emular la escritura automática, pero necesito mucho más encima para que salga algo así. Lo de antes estaba pensado de antemano; de antesalir, diría yo. Si practicara dicha escritura, manifestaría cosas que jamás diría, lo que llevo más dentro. Lo que la gente no cree. O creo que no cree, o prefieren no creerlo, no sé...

Hoy han respondido cosas sobre mí. Han acertado en varias, pero solo una parte dentro de esas mismas, o eso creo; han acertado, pero no saben el qué, o creen saber algo que no es.. Me parece que oían campanas, pero no sabían donde. La gente está empeñada en una cosa que no es. Y sí, siempre me vienen con la misma murga.

No olvidéis que sigo siendo Rubén. El tío que se ralla en los años impares.
Como diría Pablo: "Señorita, sigo siendo un sibarita". No puedo no rallarme.

Quizá la clave para ser realmente libre sea

2011-02-05T03:05:00.003+01:00

"Hoy me apetece apagar el movil
Tirarme en el sofá y hacer zapping hasta que me sobe."
Pero no puedo. El insomnio hará su trabajo y me tendrá dando vueltas en la cama.

"Mañana me daré una ducha, me afeitaré
Y haré todo eso que se supone que tengo que hacer
Pero ahora mismo no me da la gana
Lo que quiero es estar solo conmigo haciendo nada."

¿Por qué terminé haciendo lo que todos hacen
si se supone que siempre me sentí diferente?

"He sido un cobarde disfrazado de valiente.

Escondo mis miedos para parecer fuerte."

"Sé que no soy perfecto.
Bien, no me castigaré más por no serlo."
Y una mierda. Ojalá pudiera.

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Lo que está claro es que he vuelto al yo de antes....

Lo reconozco.

2011-01-23T03:46:00.003+01:00

Qué envidia me dais, joder. Todo el mundo en pareja. Eso sí que es vivir: tener a alguien. Quedar, hacer planes, ver una peli en el cine o en casa, tomar algo... sonreírle a la vida.

Yo también quiero dormir a gusto. Juntar las manos, índice con índice, pulgar con pulgar, anular con anular, meñique con meñique... corazón con corazón. Y entonces que los dedos se abracen. Una cabeza sobre mi pecho escuchando en mi interior la respuesta a alguna pregunta: tú tú, tú tú... Entonces dormir. No existe nada más allá de estas cuatro paredes. Mejor dicho, fuera de estos dos metros cuadrados.

Y ahora despierto a disgusto. No hay nada real en eso. Solo dormía, soñaba. Y despertarme es lo peor que me podía pasar, porque cuando me acuesto me cuesta mucho dormir. Así que despertarse es una tortura más.

El día que vi DEC.

2011-01-15T18:12:00.007+01:00

"A mí me jode mucho la gente que dice 'si volviera a nacer volvería a hacer lo mismo'. Macho, yo si tuviera la posibilidad de volver a hacer mi vida, arreglaría los errores que he ido haciendo. No volvería a hacer las cosas mal ".
Bertín Osborne en DEC.

A mí, cuando me habéis preguntado que si me arrepentía de algo, siempre he dicho "no, porque todo me ha llevado a estar como estoy ahora". Claro, que eran momentos en los que tampoco estaba desconforme, la balanza era positiva. Será que últimamente no estoy tan a gusto, y por eso ahora daría una respuesta distinta.

He hecho muchas locuras y tonterías. Me he puesto a vivir, como otro cualquiera. Y también me he olvidado de personas que he querido y quiero. Ahora...

...me gustaría que fuera todo distinto.

Pero soy responsable de mis actos.
Cargo con mis cruces.
Me ahogo en el olvido.

Poesiento.

2011-01-04T01:35:00.005+01:00

"Mira cariño, ya sabes que yo por ti me jiño,
que podría lanzarte un guiño y hacerte un niño".

Quiero una mano que me acaricie desde la mejilla hasta la barbilla. Un dedo que se deslice empezando en mi frente y terminando en la punta de mi nariz. Sigo soñando con unos ojos a no más de diez centímetros, con una mañana tras una noche de calor. Quizás tan solo una tarde de cine o un pequeño abrazo improvisado. Estar una noche viendo la luna caer, ajeno al tiempo, al mundo; entonces cambiar las reglas del parchis: comerse al otro e irse los dos a casa.
Vivir uno de esos momentos en los que solo importa el aquí y el ahora, lo demás es para despreocuparse.

"Deja el tantra, el incienso de lavanda y dame tu calor
y un beso en la boca del alma bajo las sábanas
y ámame con calma".

Pero soy un pobre desterrado, un príncipe encerrado en una torre. Me dedico a contar días y a mirar al cielo por la alta ventana con barrotes. Tengo mi propio calendario marcado en las paredes de fría piedra. Mi condena es no saber sumar uno más uno y que dé de resultado dos, nunca vivir San Valentín. Cada noche miro las pocas estrellas que puedo, las uno mentalmente, imagino líneas que las enlazan unas y otras y forman palabras, nombres y formas. Después bajo la vista y veo mi cama. Una cama con arrugas que solo se corresponden con mi figura, que solo huele a mí.

"No necesito más: un tazón de cereales, una ventana y una mañana de otoño soleada
que no es poco, que consiga esto es cosa mia,
pero sin un buen principio ninguna meta se alcanza".

A principios de año se hacen unos propósitos y todo eso. Ya no me acuerdo si me los hice el año pasado, ni si los cumplí. Este año voy a ser ambicioso, no me propongo cualquier cosa:

"Hoy busco dormir agusto, no suena ambicioso pero créeme es mucho".

¿Y cuál es la forma de dormir agusto? A lo mejor otro día la cuento.

2010. Año par (tido).

2010-12-30T00:23:00.007+01:00

Viendo la gala del "disco del año" me da por echar una mirada a las fotografías del año. Disco del año lo han llamado, decían que ahí estaban los mejores: los que más habían vendido. ¿Los que más han vendido de entre cuales? ¿Y de dónde? Música comercial...

Hay un cordón muy largo de donde cuelgan las fotografías de este año, atado por un nudo a los anteriores. Las instantáneas están sujetas con pinzas, una en cada esquina superior. Después de revelarlas las iba colgando. Ahora puedo repasarlas, darme un paseo por este año que se nos va.

Podría hablar mucho sobre las fotos del año. De lo grandes que son algunas y lo pequeñas que son otras. De las que más me gustan y las que menos. Pero de un repaso rápido me veo la misma cara al final que al principio. ¿Será que este año nunca pasó? Un año fantasma... No es capicúa pero acabo igual que empecé. Es como si fuera a seguir a este dicembre el pasado enero, y esto se convirtiera en una especie de bucle

No, a decir verdad no acaba igual. No acabamos igual. Hablando el otro día con él, lo dijo. Ya no estamos como antes. ¿Qué nos pasa? Ya no quedamos ni hacemos tantas cosas como antes. Ya casi no salimos, y si lo hacemos, estamos muy desperdigados. "Ya no es lo mismo", las relaciones han cambiado mucho.

Será por aquello del miedo que había a que el círculo se cerrara tanto. Parece que se ha cerrado tanto que se ha deformado. No hay círculo. Somos los puntos que formaban la línea, ahora sin orden ni concierto.

¿Y quién tiene la culpa? Yo tengo una poca, y cada uno tiene la restante.

Por un lado denuncio que unas relaciones no son como eran, y por otro me piden que por favor la nuestra nunca cambie. No sé como hacer eso. ¿Será que el cambio, del que tanto me quejo, es inevitable?

En el cambio hay olvido, y en el olvido hay ganas de cambio, son recíprocas. ¿Y alguien se acuerda de la palabra recordar? De vez en cuando me acuerdo de acordarme, y de ejercer mi derecho a ello así ando. ¿Pero hasta dónde hay que recordar? ¿Cuándo fue el momento bueno? Para cada ámbito uno distinto, no es posible viajar a uno solo; así que entre los vacíos y el desorden... por eso está tan liado mi cordón de fotos.

No son noches para mí.

2010-12-18T03:45:00.007+01:00

El manto oscuro siempre viene... Y ahora tapa con frío. Serán sus luces, será su hipnosis, será su música...

Antes la noche era mía, pero ahora... Ahora pertenezco a la noche. Durante la noche no hay día.

Los fantasmas siempre salen de noche. Vienen a hacerme visita a la planta baja. Y allí nos encontramos, mis fantasmas y yo. Los espero, y aún así, no me doy cuenta cuando llegan. Solo noto su aliento frío, que me atraviesa entre oreja y oreja. Se entran en mí, me absorben, me remueven, me vacían, me desmoralizan. Quedo parado, viendo... analizando. No puedo hacer nada. Me quedo embobado, poseído, sin estar del todo en mí, aunque siendo más "yo" que nunca. Enfoco, desenfoco. No hay sensación de pesadez, pero voy cayendo, cayendo... En esta planta hay niebla, aunque poco densa. Veo almas de dos en dos que están alrededor. Veo todo muy deprisa.

Solo, sentado en el suelo contra una pared, con las piernas encogidas sobre el pecho, me termino durmiendo. Ya se pasa.

A la mañana me reencuentro con la gente. Esas almas que antes veía, pero ahora hechas persona. Ya no hay niebla, hay luz. Se está confortable. Es hora de subir unos pisos. A la noche los volveré a bajar.

Durante el día no hay noche. Florece una parte de mí, la cara buena, estoy renovado. El día está bien.

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El muro era grueso. Una fachada que se veía consistente. Una fortaleza que guardaba lo más endeble. Era pequeñito y allí estaba seguro, defendido. No habría forma de entrar. No había puertas, atacarlo era inútil. No había enemigo que pudiera entrar. Pero la amenaza vendría de dentro. Eso mismo creció con el tiempo y ya no iba a caber. Así que de forma inevitable se quebró hecho trozos el muro.
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No quiero la noche, pero la espero. Busco. Echo de menos. La fragilidad me hace bajar a la planta baja, es inevitable. Me desoriento... y entonces vienen a mí otra vez los fantasmas. No son los fantasmas de las navidades pasadas, presentes y futuras, son otros y vienen cargados de emociones y sentimientos. Se meten en mi mente, me siembran ideas, me dejan débil e impotente, y así paso las noches, buscando unos ojos que hace tiempo que no me buscan.

Transparente y en botella.

2010-12-04T02:24:00.005+01:00

"El vaso siempre está lleno. De agua o de aire, pero siempre está lleno".
Curiosa la reflexión de hoy en la comida.

Siempre está lleno, ¿pero qué preferimos: el agua o el aire? ¿Lo sólido o lo gaseoso? ¿Lo tangible o lo no tangible? ¿Las realidades o las ilusiones?

De ilusiones se vive. O al menos eso dicen. La ilusión es una llama en un candil que portamos de la mano. Las realidades son nuestra mochila, con cosas que llevamos o no llevamos dentro.

El agua apaga el candil... Las realidades acaban con las ilusiones... Según llenamos la copa con agua nos vamos olvidando de lo intangible. Por otra parte, según se vacía de realidad, se llena de aire.

Hay quien se ahoga en un vaso de agua. No tiene más que lo real, la mochila le pesa mucho y se va al fondo. Le hace falta aire, ilusiones.

Hay gotas que colman un vaso de realidades.

Hay quien pasa sed y no tiene más que aire. Tiene toda la luz del mundo, pero nada que llevarse a la mochila.

Be water, my friend. Sé real, no te ilusiones. Pero a falta de realidades, ten tu propia ilusión.

Sueño.

2010-10-05T00:11:00.003+02:00

Bueno, son las 5 y cuarto, igual me da tiempo a echarme una siesta. Qué bien se está... Ven pa acá cojín.

...

Abro los ojos. Qué sueño tengo. Tengo tanto sueño que no me deja ni moverme. Umm... cuánto me cuesta moverme... Qué pereza...

...

Abro los ojos. Estaba soñando. Pero soñaba que estaba aquí, en la cama y todo... Bueno voy a levantarme ya... Me sigue costando. A ver, poco a poco. Un brazo... otro... me coloco la cabeza con la mano... Pero qué complicado es... Uiss, veo mal. Veo solo por un ojo. Me cuesta enfocar. Me tengo que despejar... Veo la mesa, pero no puedo enfocar para otro sitio...

...

Abro los ojos. Menos mal, era solo un sueño. ¿Pero cuántos han sido? Si ya estaba soñando antes... Bueno me voy a asegurar de que esto ya es de verdad, voy a tocar el suelo. Pataleo. Efectivamente lo estoy tocando, lo noto, así que es la realidad. Sigo acostado, pero mis pies están en el suelo y lo estoy notando, menos mal. Qué pereza, qué sueño... No me entran ganas ni de levantarme, pero después de la siesta habrá que levantarse, seguro que son más de las 6. Vamos arriba. Me cuesta enfocar... ¡y otra vez solo veo por un ojo! ¡Oh no! Me preocupa mucho. Pero es que es todo tan raro... Ahí están las cosas, pero llegar a ellas es difícil. Me muevo lento...

...

Abro los ojos. Me estoy volviendo loco. ¿Será la realidad o sigo soñando? ¿He salido del bucle? A este paso nunca lo voy a saber. Es todo tan extraño... Y me noto tan raro... Dios, y ahora no me puedo levantar. No me tengo en pie. Soy muy pesado, el suelo me atrae hacia él. Algo me está pasando, algo raro... Voy a por el móvil y le escribo un mensaje para que venga. Pero no puedo andar... voy a gatas, mirando al suelo, porque otro sitio no soy capaz de enfocar... la mesa está muy lejos. Se está apoderando de mí la angustia... ¿y si no consigo salir nunca de este estado? No sé qué me pasa pero es algo raro, porque no puedo ver bien, ni andar, ni casi moverme...

...

Abro los ojos. Uff. ... Miro a la pared, miro la cama. ... Ya me he despertado, no hay duda. Cuando despiertas del todo te das cuenta que la realidad es verdaderamente real; en los sueños crees estar en la realidad, pero cuando despiertas ves que aquello era demasiado extraño, aunque entonces te pareciera real. Ahora sí que puedo moverme, pero ahora no me apetece levantarme. Quiero pensar un poco en esto que acabo de soñar, unos sueños dentro de otros, dentro de otros. Todavía estoy acelerado, qué mal lo he pasado. Ha sido una especie de metasueño. La película de Origen me debe haber afectado. A todo esto, ¿qué hora es? ¿Las seis menos diez solo? Qué corta y mala ha sido la siesta...

Las cartas sobre la mesa.

2010-09-25T22:11:00.007+02:00

Cuando ya no quedan más cartas que jugar, hay que levantarse de la mesa. Ya no hay más juegos, pues se dice adiós; te colocas tu sombrero, tu gabardina y sales de ese lugar tan oscuro, tan lleno de humo. Un sitio que algunos dirían que no trae más que problemas, que no vas a conseguir nada bueno. Pero a tí te gusta ese lugar, y no puedes vivir sin pensar en ello. Si no estás ahí metido lo echas de menos, esas penumbras, esos juegos, esas miradas que buscan algo.

Te has despedido, pero nadie se ha dado cuenta, los demás siguen a sus cartas; de haberlo oído, les habría sonado a algo así como "hasta luego". ¿Por qué no te despides con un adiós? ¿Acaso esperas volver a venir? No hay nada en el mundo que te hiciera pensar lo contrario. A pesar de las veces que lo has intentado... Incluso una vez durante un tiempo estuviste bien sin jugar, no lo echabas de menos. Pero mírate ahora, yendo hacia la puerta. Podrías darte la vuelta y volver a empezar juego. Sé que lo estás pensando, por eso aminoras el paso. Te paras. Miras atrás y ves lo que esperabas: allí siguen ellos; por supuesto no se percatan de que aún sigues ahí. No pierdes ni ganas nada si te vas o si te quedas. Y estás a medio camino entre la puerta y volver al salón... Ya has decidido.

Antes de salir cruzamos miradas, y alguna palabra en clave de consejo. Bah, si no te hace falta, no hay más que verte, y además te conozco bien desde hace mucho... Por eso sé que me vas a decir que te vas con tu cara de póker, y que no pasa nada, porque tu cara de póker lleva una sonrisa. Será por eso que eres el Joker.

Memorias de una feria.

2010-09-01T21:44:00.006+02:00

Y la feria llegó a destiempo, cuando no queriamos que viniera. Pero como "habíamos venido a jugar" no salió nada mal. Cada uno estuvimos a lo nuestro, sí, pero a cada uno le salió bien lo suyo.

"Yo dije que he venido a jugar, y a pasármelo bien. Sobre todo a ir a mi bola contigo y con Pérez. ¿Y qué ha pasado? Que nos lo hemos padado bien.

Vine con más moral que el alcoyano, porque sabía que me podía dar el bajón en cualquier momento. Y con esto he conseguido que, al venir tan alto, cuando he bajado, no se haya notado tanto.

¿Sabes? Un consejo te voy a dar. Es una frase de un amigo, pero que me parece muy cierta: 'Una retirada a tiempo es una victoria'. Tú puedes hacer lo que quieras, y con lo que decidas voy a seguir a pie de cañón contigo, igual que tú has hecho conmigo, pero quiero que tengas esto presente".

Nos hemos merecido miles de olas (cómo molamos), he bebido madera con limón, hemos hecho consejos de sabios a la antigua usanza, me he puesto rojo, me he pelao... Pero no todo podía ser tan bonito, hemos estado un poco divididos y ha habido ausencias irremplazables. La dicha nunca es completa, es lo que nos ha tocado este año. A ver al que viene.

Sobre todo, gracias chicos por hacerme sentir importante. Esos pocos días son los más intensos del año, momentos de estar de cuerpo y alma en nuestra feria. Una feria que, aunque sea de un pueblo de solo 2.000 habitantes, tiene algo especial, que hace que todo el que prueba repita. Esos cuatro días son muy reconfortantes para mí, significan mucho.

Y ahora voy a ir a mi Valladolid de mis (des)amores. Hemos venido a jugar.

Nervios + miedo + yo.

2010-08-03T20:02:00.007+02:00

-Esos dibujos los había en mi época.
-¿Sí?
-Sí, se llamaban Acid. Esos son de entonces.
-Pues no sé, este es un smiley...

¿Le cuento la historia de que el dibujo es de una película?

Si no tengo fuerzas para...

...

...

...

Las cosas pierden su nitidez... ¿por qué se van?

...

Me sumerjo... Yo no os oigo, aunque no es lo que más me preocupa ahora mismo... Parece que veo desde otro prisma... ¿Se mueven las cosas o yo?

...

Me debería haber salido antes... y dar una vuelta... qué mal...

...

Ay, Dios. ¿Flotaré? No. Dos pasos adelante, dos pasos atrás... todo en semi-automático.

¿Qué hago? Sigo en pie, aunque una rodilla se me había doblado. Pero aquí estoy aparentemente. No noto nada, tan solo tengo la referencia de que todo lo de mi alrededor es lo que estaba viendo. No caigo.

...

Las manchas toman más volumen. Manchas que se acercan. Manchas que se mueven.

...

-¡...Rubén! ¡Rubén...!

Tumbado, mirando el azul.

2010-07-08T01:18:00.003+02:00

Buah, el pueblo! ¡Qué bien! Piscinita con la gente. El olor de la piscina cuando entras temprano me encanta. Está muy bien esto de venirse todo el día, es como mejor se aprovecha el rato, además de que me gusta entrar cuando todavía no ha venido nadie y puedes coger la sombra del mejor árbol. Menos mal que siempre los convenzo para venir desde por la mañana.

No me baño mucho, yo soy de pasar el día en la piscina, pero no en el agua, que en seguida me pongo a dar tiritones, es lo que hace la falta de grasa... Ya hemos comido la baguette de rigor, ya hemos jugado al "1, X, 2" en la siesta, ya me ha dado todo el sol que me iba a dar, con lo que estaré coloradísimo, con lo que mañana estaré esocidísimo. Ya nos hemos vuelto a bañar para refrescar el sudor de las carreras. Ahora estamos secándonos. Me pongo al sol, que si no, también tirito. Bueno, cogemos sitio, yo me pongo a la sombra que con lo quemado que llevo tengo bastante. Me tiendo la toalla de Spiderman y me tumbo. Estos van a jugar a las cartas, pero a mí ahora no me apetece, ya jugaré a la noche, tengo ganas de más relax. Me cojo el mp3 y los cascos y me pongo música de fondo. Hay veces que me pongo a escuchar la letra y me meto en el mundo del rapero de turno, pero ahora simplemente la quiero para tapar el ruido ambiente.

El cielo, azul, siempre azul. Tumbado boca arriba veo las ramas del árbol mecerse. Siempre se mueven, siempre corre algo de brisa por ahí arriba. De vez en cuando diviso alguna avispa, y con el repelús que me dan me toca seguirla hasta que confirmo que se ha ido lejos. Mi mente en seguida volará también. Comenzará a pensar en quien echo de menos en esta toalla, porque en mi toalla caben dos personas. No importa que estén apretujaditas, pues en estos casos el calor no es inconveniente. Yo soñaba con un verano... pero ese verano nunca llega. El destino es egoísta, nunca piensa en mí, no me quiere conceder los sueños... Voy a pasar de canción antes de que sea tarde, que con ésta ZPU me va a poner demasiado ñoño.

Pero inmediatamente después de esto se me viene a la cabeza la otra cara de la moneda. Esas palabras que le debo a alguien. Aunque tampoco sé muy bien qué le debo decir. Quizás bastaría con empezar por "Hola". Sí, es una buena forma de empezar, pero se hace tan difícil. Y como en el fondo somos niños, simplemente evitamos los problemas, no nos atrevemos a afrontarlos.

Entre tanto, una mano me toca el hombro, me quito los cascos y oigo decirles que despierte, que nos vamos a ir. Jo, si no me ha dado tiempo a pensar nada...

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Todo esto no me ha ocurrido todavía, pero en cuestión de un mes...

Tinta de verano con hielos.

2010-07-04T02:00:00.003+02:00

Ya sí que sí. Ya me voy para casa, aunque no esté hecho a la idea. Me parece que no me voy a hacer de todas formas, así que habrá que irse.

Tengo la habitación a medio destartalar. He recogido mucho, pero aún me quedan todos los enreíllos que tengo. Hoy me he dado cuenta que, a mis 21 años, tengo casi tantos muñecos como cuando era pequeño y jugaba con ellos: cuatro de Dragon Ball, dos raperos, Kratos, Big Boss, un bárbaro del Diablo II y un Joker.

Me voy con el tintero lleno. Va cargado de todo lo que se ha quedado ahí de este año, más lo que queda por hacer a partir de ahora. Me gustaría que nunca se quedaran cosas en el tintero, agotar la tinta y no guardar restos. Pero es lo que hay. Me gustaría tener una pluma mágica, como la que tenía la protagonista del cuento que escribi cuando era joven e imberbe. Con ella a la chica (de cuyo nombre no me acuerdo) se le hacía realidad todo lo que escribiese en un libro. Así de simple, ella lo escribía y se hacía realidad. Claro, lo escribí cuando la fantasía era dueña de mi mente, cuando pensaba miles de historias, unas con finales felices y otras no, pero siempre consistían en aventuras poco corrientes. Mi cabeza era un torrente de personajes, lugares y acciones que se entrelazaban para crear relatos cortos.

Pero ya no hago eso, ahora, como diría Juaninacka "se han ido los dias de la magia y la fantasía". Ahora todo es mucho más realista. Mi mente ya no vuela, sino que está junto con mis pies en el suelo. Como ya no se despeja con el viento fresco de las alturas, anda siempre embarullada.

Volquemos el tintero, y juguemos a ver qué se dibuja.

Corazón de negro

2010-06-25T00:08:00.003+02:00

Hoy iba de negro, de negro impoluto. Ojalá no existieran los aniversarios de las cosas malas. Bueno, ojalá no existieran las cosas malas.

Un año después me sigo reiterando en que el mundo da tanto asco porque quedamos los peores. ¿Por qué si no putea tanto la vida? No hay cabida para las personas buenas. Aún perdura en la gente el sentimiento de que hay que ser bueno, de que nos va a ir mejor siendo buenos, que a la larga nos llega la recompensa, que el tiempo pone a cada uno en su lugar. Pero es mentira. Y aún así hay personas buenas; muy, muy pocas, pero las hay. Y como diría Xhelazz, "son un descuido de la naturaleza".

El otro día nos encontramos con un chico que nos dio unos papeles. Según le vimos nos imaginábamos de qué era. Por nuestras cabezas pasó el concepto "Testigos de Jehová" al unísono, aunque todavía no sabemos muy bien a qué pertenecía el chico. Era muy rubio y con los ojos claros, debía de ser de un país del norte, tenía acento de esa zona, aunque hablaba muy bien. Cogimos los papeles muy amablemente, aunque ya queríamos deshacernos de él. Nos asaltó seguidamente con la pregunta "¿Para vosotros qué es lo importante?".

No me apetecía tener una charla filosófica-espiritual con ese chaval en medio de la calle. Lo más seguro es que me terminara diciendo que Dios lo es todo, y patatín y patatán. Que Dios es bueno y justo, y que nos quiere. ¿Pues si Dios me quiere tanto porque lo demuestra tan mal? ¿Por qué me castigó a mí y a mi familia hace ahora un año con un maldito accidente de tráfico? ¿Por qué mi hermano que es un niño ejemplar no puede estar a gusto en el colegio, cuando lo único que pide es tranquilidad? ¿Por qué tampoco deja Dios que haya tranquilidad en mi casa? ¿Tiene razón de ser? Mucho mal nos mereceremos...

Pues no me apetecía dejarle a Dios con las vergüenzas al aire en ese momento, mira. Seguro que no sabría rebatirme mis argumentos. Y no me vale que, aunque aquí sufra, en el más allá seré feliz, porque si allí vamos a serlo, que nos lleve de primeras y no nos tire aquí de esa manera.

Seguro que ayer mucha gente tiró sus cartas a la hoguera en las que tenían escritos sus deseos. Las cosas que se le piden a San Juan. Cosas que San Juan dará si creemos en él.

Yo le pido que me devuelva lo que se llevó hace un año.

Siempre nos quedará VallSur.

2010-06-23T01:59:00.004+02:00

Las personas de verdad siempre van a estar ahí. Anda que no ha llovido... pero en esos momentos es cuando ellos aparecen, para taparnos con su paraguas. Para lo que haga falta. Esa es la mejor frase del mundo.

El balance del año de esta noche no ha sido ni positivo ni negativo: en equilibrio. Al menos no ha sido malo. Pero ir recordándolo ha ido dejando un regusto dulce. Y esto es debido a las personas que me hacen sentir bien.

Gracias a quienes, a pesar de conocerme mucho, me siguen queriendo tanto.

Definitivamente, ese lugar alejado del mundanal alboroto y del ir y venir de la gente que son las traseras de VallSur tiene algo especial. Hay un componente en el aire que se respira allí que invita a la reflexión. Es un sitio en donde, si prescindieramos del reloj, no pasaría el tiempo. Allí sentado en sus bancos uno gira en sentido opuesto al mundo. Se consigue que el pasar de las horas sea algo relativo. Algo que te llena en buena compañía.

Los temas no tienen precio: venir hablando sobre escorpiones, sobre el ligoteo de los bailarines, quién se merece un regalo y quién no, la nueva peli de Adam Sandler, los diez mandamientos, la mierda que es la distancia, recordar que somos los últimos románticos... Para terminar concluyendo que, como Sly, somos "el eterno esclavo de los planes".

De naranja a negro.

2010-06-20T01:49:00.003+02:00

El día se está acabando. Por el horizonte se va el sol, se le ha acabado el helio y como un globo va descendiendo. Ya no le queda más calor por hoy, ya lo ha dado todo. Y con él se lleva su manto de colores cálidos, que en el extremo lleva cosida una tela azul muy oscuro, casi negro.

Paro la música y Shotta se calla, no estoy para que me griten ahora. Abro la ventana bastante y saco medio cuerpo. Ay, sí, ese silencio me reconforta. Ese falso silencio de la calle, ese mecer de los árboles, ese ruido lejano de motores, de neumáticos sobre asfalto, de gente que pasa por la calle... Vida fuera de estas cuatro paredes. El cuarto cada vez se hace más pequeño si estás muchas horas metido dentro, con la mente hecha una nube y tan solo viendo a lo largo del día letras sobre folios y píxeles en una pantalla. Con este aturullamiento la música cada vez hace más eco en la cabeza, cada vez embota más y provoca más tedio, cansancio de lo que tienes.

Pero ahí fuera el mundo sigue moviéndose. Los coches siguen pasando por la calle. Las personas hacen vida normal un sábado por la tarde, que además es buen día para salir a estar con alguien. A escasos dos metros ha pasado un murciélago, pues va llegando su hora de salir. En definitiva, el mundo sigue girando, aunque me parezca que se para, el único que lo hace soy yo.

Por la pinta que tiene, hoy también va a haber estrellas, y una media luna también se va a dejar ver. Y seguro que la gente está saliendo a cenar a algún sitio bonito, o barato, según cada uno. Otros estarán yendo al cine, que ayer estrenaron una que les gustaba. Dentro de unas horas habrá grupos de gente que irán a los bares, sí, a esos mismos que van semana tras semana. Ahora veo a un hombre que lleva un perro, aunque más bien es el perro el que lleva al hombre, y es el que suele venir a menudo, le pasea por esta zona.

Qué bien me sientan estas dosis de realidad, de serenidad, este aire en la cara que me refresca el alma. Me quedaría horas mirando por la ventana, embelesado, posando mi mirada en los tejados de enfrente, viendo cómo las cigüeñas los patean torpemente; incluso puede que llegara a descubrir que con la acción del viento, las ramas de los árboles, en su mecer, hacen exáctamente el mismo recorrido cada 235 segundos.

Pero la pizza se me está quemando, tengo que volver a entrar. Hora de cenar.

We are not Wii.

2010-06-16T00:20:00.006+02:00

Esta tarde el E3 me ha hecho darle vueltas a la figura de la Wii. Ahora se lleva lo de jugar en grupo, o jugar en familia, todas las consolas van a ir encaminadas a estos juegos sociales, para que pataleemos y brinquemos y peguemos al de al lado. Son estos juegos que nos muestran con una familia perfecta: padre, madre y dos hijos jugando todos juntos, todos perfectos. Una familia feliz. Una familia Wii. Todos los anuncios de Nintendo son en ese estilo, familiares que se reunen en torno a un televisor a disfrutar. Serenidad, armonía, bienestar.

Las Wii las venden para familias felices. Abanderadas del buenrollismo hogaril. En mi casa tenemos una, pero algo no debe funcionarle, igual se le perdió una pieza de camino a casa. O a lo mejor no deberíamos haberla comprado.

Voy a demandar a Nintendo...

Nubes y claros.

2010-06-11T19:50:00.000+02:00

Vaya días. No deja de llover y hacer frío.

Con este tiempo a uno no le entran ganas de estudiar. Le entran ganas de soñar. Echarse en la cama e irse volando a algún sitio.

Me entretengo sacando la cabeza por la ventana y soñando. Saliendo de mis cuatro paredes. Aire fresco en la cara y la serenidad que da ese falso silencio de la calle. Lo que pasa es que llueve y me tengo que meter sin quererlo.

Me entretengo en dormir despierto, básicamente. Soñando.

Fría lluvia de junio.

2010-06-09T23:11:00.003+02:00

Hoy era un atípico día de otoño en medio de junio. Se ha puesto a llover, ha hecho frío y no ha quedado otra que ir igual que lo haríamos en octubre. Hacía mucho que no llovía por estas tierras del norte, llevaba mucho tiempo aguantándose el cielo para no echárnoslo todo encima. Ha caído con ganas.

Y de camino para acá se me han estropeado los auriculares del mp4. ¿Empezará una nueva racha de mala suerte? Espero que ahora no... Ya que superé la anterior espero que no me venga otra en las mismas fechas que el año pasado.

Enséñame a llorar de alegría.

2010-06-06T03:33:00.008+02:00

Voy a ir guardando en un frasquito cada lágrima para no perder ni una. Algo así que duele tanto obtenerlo no se puede desperdiciar.

Y yo me preguntaba para qué valen. Ya veo que es una forma de sacarnos las cosas. Cada gota lleva muchos componentes: dolor, rabia, pena, impotencia, amargura, soledad... Tantas cosas concentradas en tan poco espacio: una lágrima. Normal que duela al salir.

Es mi cojín el que carga con los malos tragos. Yo le abrazo, pero no me lo devuelve. Como castigo se lleva un baño.

-Ahora toca ser un hombre.

Su voz grave llegó a mi oído por medio de esta frase, también grave. Es la segunda vez que me lo decía en pocas semanas. No me gusta cuando lo oigo en estas circunstancias.

He jugado otras veces a ser un hombre, pero ahora no quiero. Ahora lo que me apetece es jugar a ser un niño; sí, niño otra vez... y esconderme en un armario si hace falta hasta que se vayan los fantasmas. Y luego abrir un poco la puerta, asomarme a medias y comprobar que no es verdad.

Pero estos frascos hablarán por sí solos, y darán fe de cada pellizco que me dé a modo de comprobación dolerá, pues no es un sueño. Cada uno será, al fin y al cabo, una pequeña caja de Pandora que encierra los males.

Castillo cristalino en el reino de las borrascas.

2010-06-05T22:58:00.014+02:00

La casa estaba hecha de cristal. Un material que no se suele ver para un hogar por su fragilidad. Llevaba en pie una veintena de años. Ha aguantado muchas lluvias y granizadas. El vidrio repelía cada piedra que le llegaba. Pero últimamente está lloviendo mucho, será por esto de que el fin del mundo se acerca, como muchos pronostican. Las granizadas son muy frecuentes y de vez en cuando se venían escuchando ruidos distintos a los de antes en cada cubito que caía. Ruidos que no daban buena sensación.

Y en efecto, los pronósticos no eran buenos, se habían empezado a hacer fisuras... el cristal estaba escarchado. Quebradas líneas que se extienden veloces por las paredes y tejado con forma de rayo, como si buscaran dar con un tope apresuradamente. ¿Alguna vez habéis visto un cristal rompiéndose, esa sensación de que de un momento a otro se va a hacer añicos? Yo sí. Era un día cualquiera cuando ví como caía un hielo de tamaño poco común y atravesaba desde lo más alto del tejado hasta donde estaba yo, de forma brusca y como si no existiera obstáculo. Un gran golpe que hizo estremecerse a la casa. No alcanzó mi cuerpo, pero sí me golpeó psicológicamente. Por lo que significaba era lo más estremecedor que había vivido en bastante tiempo. Era una señal, las cosas no ya no estaban igual que siempre.

En el techo había ahora un gran agujero, y por él entraba mucho frío. Miré hacia arriba y vi una imagen sobrecogedora: miles de granizos amenazantes seguían cayendo, tocaban un frenético ritmo sobre aquella batería de vidrio, percutían sin descanso, orden ni compás... y el cristal, de tantas brechas que se estaban formando, parecía un nido de serpientes que bailaban al son de las agobiantes notas.

Esta es la sensación de que tu alrededor se te viene encima.

Serpiente sólida.

2010-06-04T03:00:00.006+02:00

Por fin me he hecho la camiseta personalizada. Llevaba mucho tiempo con ganas, ya me traje la que tenía sin estampado en casa y la llevé a la tienda. Sí, una camiseta que me encanta. Una camiseta de Solid Snake.
"¿Quién es ese personaje?", me preguntaba hoy Andrea. Es un personaje difícilmente definible. Y es, sobre todo, un hombre cansado de la guerra. Nació con ella, la odia, pero no puede hacer otra cosa que estar metido en ella.

“Esto no es glorioso. Sólo puro asesinato. ¡La violencia no es deporte!”

Se retiró varias veces, pero siempre termina recayendo en aquello que es inherente a él, su vida no puede hacer otra cosa que ser cíclica y volver a lo mismo. Cuantas más experiencias vive, más harto está, y más ganas tiene de dejarlo todo y de conseguir por fin paz. Es un héroe curtido, pero antes que eso es un hombre. Un hombre que hace grandes cosas y las hace porque cree que es lo correcto. Nunca nadie termina agradeciéndole casi nada, porque su trabajo suele ser "oscuro". Sí, oscuro, igual que Butragueño definió al futbolista Marcos Senna. De todas formas, él tampoco pide reconocimientos por su labor.
Solid Snake tiene un verdadero amigo, y se lo encontró por el camino.

Si algo he conseguido este año ha sido enfrentamientos, rencillas. Guerrillas y guerras de desgaste. Cuando llegué era mucho más pardillo, ingenuo, un puto novato al fin y al cabo. Habré criado mala leche y picardía, o será que simplemente he abierto esa válvula que dice El Chojín "que evita que explote". Al principio nadie pensaba que yo pudiera odiar, despotricar o que me cayera mal alguien. Era inocente. Panta rei digo.

Yo no soy un héroe, y no he nacido de la guerra, pero hoy soy Solid Snake.

"No necesito un pañuelo... No tengo más lágrimas que derramar".

Stage clear.

2010-05-31T01:28:00.004+02:00

Hoy hemos acabado la temporada del MeJ. Ya se van acabando las cosas del curso, y yo sin hacerme a la idea todavía.

El juego casi llega a su fin. Ha tenido un argumento muy denso con muchos giros y que avanzaba lentamente a base de empujones, sin duda me hubiera gustado que hubiera estado dirigido por Kojima, que siempre deja lo mejor para el final, a pesar de llevar un gran desarrollo. La jugabilidad habría que haberla pulido un poco más, se quedaba atascada por momentos, el personaje no siempre reaccionaba bien a las órdenes.
El juego tenía opción multijugador, pero como siempre, a mí me tira más el modo campaña, el principal y que suele ser individual. No obstante, al on line tampoco le he hecho ascos.

En tema de gráficos y sonido es muy continuista, dista poco de sus antecesores, en especial del segundo capítulo.

No es el juego más divertido al que yo haya jugado, bastante inconsistente en general y pocas zonas gratificantes, tan solo se sale de esa linea de tedio el principio y cuando llega a la mitad.

Aún no me lo he acabado, pero no le queda mucho. No obstante, me atrevo ya a finalizar el análisis y le doy una puntuación bastante baja; como la primera entrega ninguna.

In Memoriam

2010-05-24T00:36:00.001+02:00

La herencia de casa 2.

2010-05-17T13:26:00.006+02:00

-Baraja sin tréboles ni corazones-

Hubo un día en que las vidas se repartieron, y yo no me encontraba presente, me ausenté. Pensaba que a cada uno lo que le toque, y así hay que vivir.
Con el tiempo me he dado cuenta de que quizás me perdiera algo el día del reparto. Debe ser que a cada uno que le iba tocando podía elegir cosas; por supuesto todos irían eligiendo lo bueno que había en la lista. Así uno a uno, para al final quedar lo no tan bueno a los que no fuimos.

Barajarían las cartas restantes y esto salió para mí.

La herencia de casa 1.

2010-05-17T00:51:00.005+02:00

-El día que se la llevaron-

Cuando abrí la puerta me dijeron que venían a por alegría, que se la iban a llevar. Yo les dije que no la tenía, que se fuesen. Les mentí y lo sabían. Buscaron, no iban a parar hasta que la encontraran. Sí que vieron pertenencias suyas, pero como no era lo que querían, lo dejaban. Se empezaron a impacientar por no verla, pero no usaban la violencia, no la iban a usar, nunca lo hacen. Son implacables en sus formas, pero no agresivos. Al final no quedaba otro sitio dond buscar, así que me abrieron y allí la encontraron. No se me había visto mucho con ella recientemente, era porque iba muy al fondo, tanto que ni yo la notaba, pero de vez en cuando me ayudaba.
¿Y ahora que me queda? Pues sus rastros, lo que no se llevaron, que me recuerda a ella, pero no es ella.

Hoy es uno de esos días en que la vida es asquerosa. Razón tienes Juaninacka.

2010-05-15T01:37:00.003+02:00

Si vienen con problemas llamen a otra puerta, que aquí ya no se da para más, el saco está rebosando.

No hay heridas más profundas que las heridas del alma. Hoy están todas abiertas, qué pronto saltan los puntos de sutura, qué frágiles son. Duelen más que te quiten estos que los del cuerpo. "Por favor, no tire, ¿no ve que duele?". Se busca médico del alma, o médico de la vida, que a la mía le duele todo. Yo la he visto cojeando, en algún lugar oscuro, perdida en algún callejón y con una pregunta que cuelga en el cordón de su cuello: ¿Por qué?

Se añoran otras vidas, vidas que no se han vivido. O a lo mejor sí se han vivido, pero no las recuerdo. En mi cabeza hay niebla, y también hay nubes y lluvia, granizos como piedras, un sol abrasador y el frío de las 7 de una mañana de enero, todo a la vez. Pero sobre todo, mi cielo llora mucho, nos amenaza con inundarnos. Los clinex no lo paran, tampoco se puede luchar así que nadamos o nos ahogamos. Y no estoy en forma...

Para mañana me guardaré una foto de un momento pasado, una en la que salga disfrazado de cierto personaje favorito mio, tendré que dar uso a esa cara y esa frase. Mañana tocará sonreír, y como no me saldrá, me lo pintaré por si acaso de rojo sobre mi cara ya de por sí blanca. Una sonrisa casi de oreja a oreja, así no me preguntarán por qué tan serio. Para mañana, como no tengo mucho tiempo, me lo voy a pintar, pero para después estoy pensando en jurar graparme una gran sonrisa para tenerla puesta cuando me haga falta, porque a lo mejor se me olvida como se hacía eso...

¿Hoy era 24?

2010-04-25T02:41:00.003+02:00

Sí, hoy era 24.

Ésta era mi entrega de beca. Me ha gustado la definición de Maño: "Un cacho de trapo". Pues ese cacho de trapo (o banda) y el pin (o insignia) los guardaré muy al fondo de mi armario y cajón, respectivamente. Demasiado acto para celebrar tan poco. ¡Que llevo tres años en la resi! No lo digo con sarcasmo, me alegro mucho de que sea asi, pero tampoco me parece un hecho tan reseñable como para organizar algo tan solemne. Bueno, llevo tres años aquí residiendo, pero mi vida de este último no ha sido muy "residencial"; tan solo he salido en una de las fotos de la presentación. Eso dice algo.

7 euros por un vaso y medio de coca cola. Siempre me termina pasando lo mismo. ¿Qué hago si no para amortizar? ¿Me cojo un empacho de refrescos? Tengo que pagarlo si quiero ir a la fiesta.

Leonardo. Ahora tengo una tortuga.

2010-04-21T01:09:00.003+02:00

El libro de instrucciones que viene con mi tortuga dice que estos animales en realidad no son tan fuertes como parecen, que también sufren. Y que las personas tenemos que aprender que cuando esconden la cabeza y se meten en la concha es porque simplemente quieren que los dejen en paz.

Me he dado cuenta que me identifico mucho con ella. Dura por fuera, igual que el resto por dentro. Caparazón que parece proteger. Pero no todo es coraza.

¿Y si jugamos a recordar?

2010-04-13T02:31:00.002+02:00

Un año y nueve días hace que creé este blog.

Un año y nueve días después me pregunto ¿para qué lo quiero? Si ya no escribo. Igual ya no escribo porque no tengo cosas que contar, o porque he encontrado a esa persona de confianza a la que contarle todo, y contar las cosas por aqui y por fotolog sería repertirme, y además a gente que igual no le interesa.

Un año y nueve días después pocas cosas siguen como antes. Recuerdo bastante a menudo estos días que en septiembre decíamos Nacho y yo: "Tío, ¿te acuerdas de cómo estaban las cosas hace justo un año?". Estabamos hacía un año de eso yendo a ver los fuegos artificiales cuatro personas que a día de hoy sería dificil que quedaramos los mismos cuatro; también estabamos de fiesta con un grupo de chicas con el que hemos perdido bastante relación a día de hoy; y también fuimos a un concierto de Dover con Albertito. Eran otros tiempos, tiempos del "Mozuelas", que sólo unos cuantos sabemos; tiempos de conocernos menos, tiempos de ser jóvenes e imberbes al fin y al cabo.
Pues después de esa pregunta que nos haciamos venía otra: "¿Te imaginas dónde y cómo estaremos dentro de un año?", contestabamos con un simple "vete tú a saber". "Y mira cómo estamos" le he dicho hoy.

Pues sí, mucho ha cambiado. Sobre todo relaciones, muchas. Muchos círculos de amigos y conocidos se han removido. Es como si alguien hubiera cogido la caja del puzzle y la hubiera dado un meneo alterando las piezas. Seguro que todo encaja, pero hay que buscarle las vueltas, aunque hay algunas que son esquinas y no tienen por donde encajar con otras...
Por suerte algún proyecto sigue en pie, como el Machacándonos y la radio en general, donde incluyo, por supuesto, el RaParticular, que tiene mucho potencial. Metáfora de esto es mi pequeña Play2, que sigue dando guerra incluso habiendo llegado a mi habitación la potente PS3.

Un año y nueve días antes estaba diciendo que tenía "Un pez y un billete". ¿Quién se acuerda ya de Canelo? Y el billete esta vez está en la papelera.
Estoy haciendo un repaso en estos momentos a mis entradas, a "Mis bolas de Dragón"(ya rotas literalmente), "No se si llegarán los días normales" (aquí es donde se ve más el cambio), "DEP" (la más sentida y profunda, se me siguen poniendo los pelos de punta)... A partir de esta última, cuentan poco. Dicen, pero no cuentan. No tengo muchas, pero me alegro de haberlas escrito todas y cada una de ellas; estas pocas palabras valen más que las imágenes que tengo almacenadas en el disco duro.

Rara mirada atrás ésta a estas alturas de curso y del año. Quizás es para dar por cerrada hasta nuevo aviso esta página. O quizás es porque ya era hora de que la hicera, que yo soy muy de mirar hacia atrás.

Muerto el perro

2010-03-23T02:56:00.001+01:00

Se acabó la rabia.

Vete a la mierda.

2010-03-01T02:59:00.001+01:00

Qué bonitas palabras.
Agradables al oído.
Y al ojo.

Navidades en familia.

2009-12-29T00:00:00.000+01:00

JA!

Inocente!

Kase O dijo.

2009-12-15T22:14:00.001+01:00

Tengo el propósito de volver a volver a empezar.

Ver para creer

2009-12-13T15:06:00.003+01:00

Estoy perdiendo mis señas, ya no sé ni lo que hago.

¿Qué soy? ¿Y por qué lo soy?

Hacía mucho que no veía el amanecer...

2009-12-10T08:13:00.000+01:00

El día se levanta con niebla. Normal, después de la noche que ha habido...

Mejor que no se vea una puta mierda, así con un poco de suerte me pego con algo y dejo de sufrir.

Preferiría haber dormido y no haber visto salir el sol.

Floreciendo

2009-09-11T04:41:00.005+02:00

Un dia cualquiera salió el señor al jardín, una sorpresa le esperaba. Y es que había renacido aquella flor, ya después de haber perdido esperanza alguna, y después de no quedarle más recursos para que floreciera. Misteriosamente, la planta lo único que necesitaba era tiempo y madurar ella sola.

Así que el señor la recogió, y con todo el mimo que el inesperado suceso le permitió, la colocó en el mejor sitio que le quedaba en su casa. Allí la luz le impediría marchitarse. La regará lo más fecuentemente que pueda, y también cuidará de ella como mejor sepa hacerlo.

Cuento real número 3.

2009-09-08T21:08:00.002+02:00

El tiempo se ha dilatado. Tiran de cada extremo dos seres llamados Recuerdo e Incertidumbre. Grandes seres como dragones de tiempos pasados que luchan y lo estiran para que yo no avance, ni hacia un lado ni hacia otro. Uno me distancia el pasado y el otro el futuro, que son pequeños castillos en la lejanía de un páramo liso e interminable.

Aqui me encuentro yo, en medio de ningún sitio, fuera de lugar y con la sensación de no saber hacia donde voy. Nací muy lejos de aqui hace bastante ya. A decir verdad, nací varias veces a lo largo de mi vida, una por cada tierra que pisé. Nuevas vidas con nuevos acontecimientos viví. No me lamento de estar aquí ahora, y casi nunca me oíreis soltar alabanzas de los sitios de donde vengo. Nadie es profeta en su tierra; voy dejando detrás de mí pocos vínculos a vidas pasadas.

Se respira la tormenta desde hace días. Pero ahora ya ha pasado, ya ha descargado sus rayos, truenos y vendavales. No le quedaba más y se marchó. El ambiente es frío y el suelo poco firme. Haber pasado el temporal al aire libre me ha pasado factura, pero también me ha dejado ver todo el transcurso. Aún no llega la luz ni la brisa a mi cara, pero ahora puedo observar el cielo sin caer gotas en mis ojos.

Mirando atrás y hacia adelante se ven los castillos. Cada uno con una princesa. Mi labor ahora será volver a emprender el camino, aun siendo pedregoso, y, aun no teniendo espada ni escudo, rescatar a una de ellas. No estoy preparado, pero me echarán una mano mis dragones para que el tiempo no se precipite.

Hoy dos mini mandamientos.

2009-09-08T00:16:00.004+02:00

Dice el refrán que se coge antes a un mentiroso que a un cojo. Pero yo creo que se coje antes a un ilusionado. Porque si las mentiras tienen las patas cortas, más aún las tiene la ilusión.

.......................................................

Las páginas de un libro se pasan. Te lees el contenido y vas a por otra. Rara vez te sientes tan atraido por una de ellas que quieras volver a leerla, a no ser que no te hayas enterado de nada y necesites una segunda pasada.

...

No vivo con-sentido.

2009-09-07T00:56:00.001+02:00

No somos pocos los que nos preguntamos por el sentido de la vida, por qué vivimos. Supongo que cada uno tendrá su propio sentido, su motivación, su objetivo. Hay quien encuentra sentido en la diversión constante, otros prefieren simplemente no tener preocupaciones, o ver sitios, o conocer gente, o acumular cosas...

No creo que estemos aqui para nada más que para que cada uno haga lo que pueda, que se busque las mañas, y, dentro de sus posibilidades, organice su vida en torno a lo que le guste. Darle un sentido a su vida.

Y, ¿una vida sin sentido? Hay que analizar esa frase bien. Vivir sin sentido. Suena fuerte. Es normal que cuando no tiene sentido que hagas algo, dejes de hacerlo. Pero tratándose de algo de tal magnitud, lo lógico sería intentarlo un poco más, no rendirse a las primeras de cambio. Si lo que importa en una vida se pierde, habría que plantearse otro sentido.

Mi vida ahora no tiene sentido. Pero sí tiene sentido que viva.

Cuento real número 2.

2009-09-06T02:30:00.002+02:00

Y entonces mi vida explotó. Y dicen que encontraron cada pedazo de mí repartido por mil lugares. Retales de lo que llevaba dentro, piezas de un puzzle que no se llegó a acabar.

Cada persona que conocí encontró esa parte suya que yo guardaba. Llovían nombres, aparecieron imágenes de lugares, términos abstractos se apegaron a lo que les dio vida para así no desaparecer...

Todo era lógico, todo encajaba, salvo una palabra. "Olvido". No podía ser. Nadie se identificó con ella. No buscaba a nadie. De hecho hay quien llegó a pensar que tuvo que venir de otro sitio, no de esta explosión.

Sin embargo, al tiempo se supo que el olvido no es lo que llevara dentro ejerciéndolo con alguien, sino un deseo que no se pudo cumplir. Por eso ahora vagaba buscando a la persona a quien iba a ir dirigido, pero que por conflicto con otras fuerzas interiores no pudo actuar y jamás supo quien iba a ser su destinatario.

Cuento real número 1.

2009-09-05T04:02:00.008+02:00

Os imaginais una piscina de lágrimas. Hay que tener mucha tristeza dentro para llenarla, ¿a que sí?. Cuentan que una persona una vez intentó llenar una llorando. Pensó, "ya que mi desgracia será la misma, al menos aprovecho mi llanto". Su tristeza era grande, tanto o más como la capacidad de aquella alberca. Su tristeza no se medía en litros cúbicos, sino en años de vacío interior, rechazos, golpes de mala suerte, falta de fuerza de voluntad...

Así que se armó de valor y se introdujo en la piscina; no necesitó hacer más, pues las lágrimas ya le vinieron solas. Y de allí en medio nacían los torrentes que llenarían el valle, un goteo continuo que en soledad sonaba a agonía. Era una sinfonía de inquietud interior; cada gota tocaba una nota, y éstas formaban un pentagrama lúgubre y macabro que no acompañaba mal la ocasión. Nadie ahora intentaba consolarle, es más, prefería interiorizar sus sentimientos.

Una luna le acompañaba, espectante, como una amiga (o más bien cómplice). La luna sí le entendía, y para la ocasión le preparó el cielo más oscuro y su mejor manto de estrellas. No paró de mirarle mientras pasaba la noche, intentaba que no estuviera tan solo.

Y así, entre compases lentos, tragando saliva a duras penas y sin dejar de lamentarse, la piscina se fue llenando. Esta persona no se movió. Y no lo hizo ni al sobrepasar el nivel su nariz. Parecía que con cada lágrima que vertía, una parte de sus problemas dejaba de pesar dentro, y claro, esto le reconfortaba, por poco que fuera.
El individuo, como digo, no se movió. Sus pies siguieron pegados al fondo, hundido. No flotaba. Y así fue como acabó, no ahogando sus penas en alcohol, sino ahogado por sus propios problemas. Estos le llevaron al solitario final.

Pero no por acabar solo nadie supo lo que le pasaba, porque en el fondo de su acuoso habitáculo se divisaban cada uno de los tormentos que había sacado de sí. Cuando ya no estuvieron dentro, éste se liberó, se vació, pero como últimamente es lo único que llevaba encima, ya no le quedó otra cosa, y quedó inerte.

Se podía leer: soledad, futuro, presente, desilusión, cansancio, amor, vida.

Lo que traen los días.

2009-09-02T23:19:00.003+02:00

En el amor todo vale, ¿no?
Y si no hay amor, ¿qué vale?

Asumir que todo se ha desvanecido cuesta. Es duro. No es lo mismo volver a verse. Ya no valen los saludos que se habían hecho comunes. Tampoco las despedidas. ¿Cómo actuar en la vida cotidiana?

Con una mirada parece valernos. Nos buscamos los ojos y hasta que no nos los encontramos parece que no paramos. ¿Pero qué dice esa mirada? ¿Y por qué solo se habla por la boca?

Hay caminos que solo había hecho de noche. Y ahora los hago de día. Cambia mucho la calle.

Ya no me fio, pareciese haber alguien, como detrás de una esquina. Es como si fueras viendo la sombra, pero no la figura. De todas formas pronto uno se entera, cuando llega la esquina.

Que alguien me remate, que yo no tengo fuerzas.

Día 1

2009-09-01T16:57:00.001+02:00

Un silencio es eterno.

Y lleva siéndolo bastante tiempo.

Y si mi boca no se hubiera abierto, el silencio todavía duraría.

Hay veces que se esperan más palabras.

Hoy no me sale estar alegre

2009-08-31T21:33:00.002+02:00

Solo me queda un "gracias" por haber sido, por haberlo vivido y por haber sentido.

Un año para tirar con un breve lapso de tiempo único y bueno. Y es que si la vida te sonríe, no hay que tirar la casa por la ventana, si no desconfiar. Una sonrísa es corta. La alegría es más larga, un cúmulo de sonrisas. Yo vi la sonrisa, y pensé que era carcajada; y no resultó ser más que una breve tensión en los labios, un esbozo de complicidad, quizás una sonrisa fingida.

Cuando la tristeza te llega no se puede espantar. Se te pega y te agarra. La sientes fuerte. Será que llama a la puerta con la desilusión.

Necesito una vida nueva, que esta hace tiempo que no me gusta.

Y no veo un nada esperanzador.

2009-08-24T21:14:00.001+02:00

Todo un verano que se hace eterno...

...y hay que estudiar...

...pero luego volvera la vida anterior...

...eso es lo que quiero.

DEP

2009-06-26T02:12:00.003+02:00

El mundo es tan cabrón y la vida es tan puta porque quedamos los peores.

Las almas buenas nos dejan.

Nuevos pensamientos

2009-05-13T02:48:00.004+02:00

El anunciarme como posible coordinador de la revista me ha cambiado la visión de mi futuro inmediato en cuestión de minutos. Estaba claro que me lo esperaba, prácticamente nos lo anunciaron el año pasado; pero desde el momento que han dicho "Creemos que los mejor capacitados son Aida y Rubén" he empezado a verme llevando la revista, con lo que implica ser tutor, lo que conlleva un cambio de habitación. Así me estaba empezando a imaginar mi próximo año en la residencia. Yo, que no me gusta mirar demasiado hacia delante porque cualquier suceso puede cambiar la perspectiva de las cosas.

Ya mismo estaré haciendo la memoria de tutor para presentarme, y esperando que la gente me vote, y esperando el recuento de puntos...

¿Qué pasillo me cojo? Durante un tiempo pensé no irme del tercero, pero cada vez me atrae menos. Prefiero uno que sea tranquilito.

Pero como las cabras tiran pal' monte, y yo me aferro a mis principios, me voy a centrar en este curso, que es el que ahora estoy viviendo, ver cómo acabo y el siguiente ya vendrá

No se si llegarán los días normales.

2009-05-05T00:41:00.002+02:00

Después de todo lo que me ha ocurrido hasta esta noche, uno se pregunta: ¿Va a parar esto? ¿O serán los días cada vez mejores?

Irrepetible cumpleaños el de el pasado viernes. Lo primero por pasarlo fuera de mi casa y de mi país: en Oporto nada más y nada menos. Y lo segundo porque es el más largo de mi vida; al atrasar una hora los relojes tuve 25 horas de cumpleaños.
El resto del puente ha sido patear Oporto y viajarlo en metro. Una experiencia nueva también, porque nunca había montado en uno. Que te canten el cumpleaños feliz en el bus tampoco está mal.

Y cuando me voy a despertar en un lunes que prometía ser de rutina como el resto llega la gran noticia.
-¡Que vais a entrevistar al Chojín en directo!

Sin saber cómo reaccionar tiré para adelante. Y todo salió bien.

Ahora me pregunto, ¿será esto una sucesión de grandes días, cada uno mejor que el anterior, o solo es una racha pasajera de semi-euforia?

Voy a pensar que cada uno será mejor que el anterior, a ver que pasa.

Filosofando con lentejas

2009-04-30T03:45:00.003+02:00

¡Qué fructífera ha sido la charla de hoy en la comida! ¿Verdad Nacho?

¿Una vida totalmente encauzada y con un destino o una anárquica y hecha sobre el momento?

¿Cuánto tiempo necesita una persona para sí misma? ¿Entra esto en conflicto con los de alrededor?

¿Todo está manipulado y existe una especie de conspiración respecto a los medios o es mucho más sencillo y tan solo sigue unas reglas?

¿Ser de letras y redactar bien un análisis o ser de teleco y entender el funcionamiento de un videojuego?

El saber no es entender. Y entender no implica saber.

La ventana de mi casa es particular.

2009-04-25T05:03:00.002+02:00

¿Me preguntas si se vive bien? Sí, se vive bien.

¿Me preguntas si estoy contento? No en especial. Lo normal, vamos.

¿Me preguntas entonces si estoy triste? Pues no, tampoco tengo motivos para estarlo.

¿Me preguntas como estoy? Para qué pensarlo. Para qué pensar todo, pudiendo pensar poco.

Si al final todo es mucho más sencillo. Como se suele decir, todo depende del color del cristal con que lo mires. Y ahora no es que lo vea transparente, pero al menos está más limpio el cristal.
Es mi cristal, y yo miro por él.

Mis bolas de dragón

2009-04-16T03:35:00.004+02:00

Una bolsa de patatas a la vinagreta, una lata de coca cola vacia, otra de acuarius media, tres botellas de agua empezadas, un bote de ketchup con un culín, tres cajas de café en el suelo, cuatro vasos sucios, una taza, un tazón, unos cuantos platos, una bolsa de pipas con sabor a bacon, la revista de la residencia, un estropajo, bolsas dobladas, servilletas, caja de Juanolas, ropa en la silla, ropa en la cama, ropa en la percha, un montón de periodicos en la mesita del teléfono, otro montón en la esquina de la habitación, una bolsa de vasos de chupitos que no son míos, un vaso enorme de cerveza que tampoco es mío encima de mi frigorifico, CD's repartidos por todo sitios...

Esto es orden, sí señor.

Ahora no voy a decir que necesito tiempo para hacer todo lo que tengo que hacer. Ahora voy a decir que necesito fuerza de voluntad, que la he perdido a un ritmo descomunal desde que me vine para acá hace año y medio. Una vida cómoda, vivencias y aprender nuevas formasd de ver la vida me han estado cambiando mi perspectiva. Pero debo volver al origen. Al menos voy a intentar recoger todo lo bueno de aquello, y sumarlo a las experiencias de ahora.

Primero el orden de dentro. Luego el de fuera. Así debe ser.

De mi paso por mi tierra me traje una pulsera de bolas que me ha hecho mi prima. Esta simbolizará a partir de ahora la positividad. Y la llevaré puesta, para que me recuerde siempre esas "pequeñas cosas".

De momento es lo que quiero.

En realidad no es lunes, pero para mí sí.

2009-04-15T02:07:00.003+02:00

Ser positivo.

Todo es mucho más sencillo. ¿Que no se puede abarcar todo? Pues ya está, no todo está al alcance de uno. En eso consiste el juego: libre albedrío. Y cada uno a lo suyo.

A grandes males, grandes remedios. Unas cosas por otras; las buenas te llenan, y las malas te sobran. Hay que llenar el álbum de fotos buenas.

Simplemente quería decir eso.

Me traigo más de lo que me llevé

2009-04-14T03:04:00.003+02:00

La maleta ahora está hecha. Pero esperando a que coloque todo lo que contiene.
Y el billete roto.

Buscaré estos días cómo reconducir mi vida. Harto de vaivenes y días tras días sin control me centraré en lo importante. Fuera ideas que no me hacen bien.

No se puede vivir al día completamente, en ningún sentido: No puedo estar al corriente de todo. Pero tampoco puedo (o sé) vivir improvisando, lo mio siempre ha sido de llevar todo bien planificado y preparado.

Es cierto lo del carpe diem, pero a partir de ahora intentaré mirar más veces hacia lo que llevo detrás que a lo que me espera delante. El camino que nos lleva hacia el pasado es uno y solo uno, y recorrerlo nos hará ver por donde hemos pasado y de donde venimos. Sin embargo hacia el futuro hay muchas vías con niebla que se pierden en el horizonte.

Y echando la vista atrás me he dado cuenta que estos últimos meses no he sido yo del todo.

A ver cuánto duro con el nuevo plan.

Un pez y un billete

2009-04-04T01:30:00.002+02:00

Aquí me encuentro a la una y media de la madrugada, escribiendo para matar al tiempo. No quiero matar el tiempo, no; quiero matar al tiempo. Aunque antes de acabar con él quisiera torturarlo, tenerlo en mi mano y que fuera mi esclavo. Entonces TODO se movería a mi voluntad.

¿Pero cómo voy a matar algo que no existe?

Esta noche de marzo me acompaña un pez que no es mío. Parece dormido, no se mueve en el fondo de su pequeña pecera. Aunque tampoco se ha movido mucho en todo el día. Quizás grite en silencio o llore su soledad. Encerrado en un pequeño mundo de agua, viendo la vida a través de plásticos que lo encierran y que a la vez le salvan del exterior, de otro mundo para el que no está preparado. Todos en el fondo seremos peceras, y nuestros adentros son ese pez que le da vitalidad. Hay peceras más decoradas y más llamativas que otras; también hay peces más vivos que otros, peces que se esconden y peces que siempre están ahí, peces que les gusta asomar la cabeza y salir del agua y otros que prefieren escudriñar el fondo. Todos al fin y al cabo terminan siendo felices con lo que les ha tocado, ¿qué hacer? Aunque es cierto que algunos no toleran en absoluto la pecera y terminan por morir, algo les corroerá por dentro.

La nevera casi vacía delata que mi estancia aqui será efímera ya. No puedo ir y traerme algo para deshacerme de la gula. Mejor sería que acabara de preparar la maleta, si a la mañana no está lista, el autobús no esperará por mí.

Serán unos días los que pase fuera, a penas una semana. Ahora mismo resulta paradójico hablar de que voy a pasar unos días fuera, cuando en realidad los pasaré dentro, dentro de mi casa, porque ahora estoy fuera, a cuatrocientos kilómetros de casa. Pero algo se convierte en tu hogar cuando pasas la mayor parte del tiempo allí, o en su defecto, cuando utilizas ese lugar sistemáticamente para vivir (o sobrevivir, que la vida al fin y al cabo es eso).

Ahora mismo termina el disco de Lacuna Coil que estaba escuchando, no es lo habitual en mí escuchar rock. La Play está encendida, y esa es una de las causas por las que escuchaba rock. La encendí para jugar unos partidos, pero como los comentarios son tan malos necesito un acompañamiento. En este día banal ha pasado por mis oídos demasiado rap, demasiado incluso para mí. Esta es la otra causa: no quería más letras, más contenido; ya tengo bastante en la cabeza. Necesitaba algo más fácil de escuchar. De oír, perdón.

Si termino de desembarullar mis ideas pasaré más veces por aquí. De momento le doy a Publicar entrada.